Porque a mi? ahora que rayos debe hacer?

Nose desde cuando ni como mi vida se fue convirtiendo en un mar lleno de lagrimas! Se que todos tenemos problemas y que cada uno tiene que encontrar la Soluccion y dar sentido a su vida puff! me gustaría que hubiera una luz en mi vida! Hey soy la niña mas sensible que hayas podido encontrar, bueno en esta etapa en la que estoy pasando, ya no quiero seguir mas......! No estoy exagerando al contrario trato de ver la Soluccion a mis problemas pero cuando me doy cuenta que la única Soluccion es volviendo a nacer, retroceder el tiempo o cambiarme de cuerpo, no no te asustes! esque aveces imaginamos cosas que nos gustarían que pasen y tengo una imaginación enorme que mi vida es demasiado mejor en mi mente. Ahora estoy en el ultimo piso de mi casa, en la escalera, sentada y escribiendo mi vida, solo para ver si alguien me entiende! no quiero criticas, ni consejos de "la vida sigue" vive la vida" no seas tonta, no exageres todo se puede lograr" hasta creo que ya me lose de memoria! Eso no me sirve a mi, tengo que solucionar primero mi problema para después disfrutar mi vida como tanto quise ,solo pido ayuda, ayúdenme a resolver mi problema! criticas no, no son perfectos ni viven en carne propias para que me puedan aconsejar, otra cosa es vivir el problema, porque solo yo se que me esta pasando. Ahora solo queda contarte ha detalles lo que me pasa, ya no tengo roche contarlo! primero porque ya no puedo mas, segundo porque faltan pocos días para regresar otra vez a lo mismo y yo ya no quiero. haber!! todo fue de poquito a poquito y ahora ya creció el problema y no sabes cuanto! esta bien ahora te cuento... Todo empezó asi....Mis papas siempre pero siempre! querían que yo y mi hermano fuéramos un ejemplo de todos mis primos y que seamos unos niños educados,respetuosos , que seamos pasivos y que nunca nos expresemos y osea un ejemplo de niños! Cada vez que íbamos a visitar a mi abuela, ellos respondías las preguntas que nos hacían nuestras tías o mejor dicho la familia!
No era libre, no podía expresarme, estaba atada! cada vez que mis tías me regañaban yo no podía hacer nada porque si habría la boca, mi mama me esperaba molesta! Cuando eres pequeña no ves las consecuencias no ves la gravedad del problema mas adelante, y dicho y hecho! cada vez crecía mas y cuando mi prima me presentaba a sus amigas, yo paraba callada! para mi era normal porque lo veía como que les molestaba si hablaba y no me atrevía! nose que me pasaba! igual era con mis tías, mi abuelita, mis tíos y toda mi familia! mis papas me educaron mal y ya estaba cometiendo errores que no sabia que mas adelante se volvieran mas grandes. En mi cole de la primaria era otra persona sera como que aunque mis papas me enseñaron mal, yo no era tan asi como querían que fuese, mi personalidad escondida es todo lo contrario, soy una niña que le gusta vivir la vida, no le importa la opinión de los demás, alegre, rielona y molestosa! asi era en mi cole de primaria pero un poco mas seria, osea como te explico era asi solo con mis amigas, con los profesores, amigas de mi mama que eran profesoras al igual que mi mama! si mi mama enseñaba en mi cole. Mi mama siempre me repetía y repetía que cuando estaban sus amigas no debía hablar, osea quedarme callada! Ni jugar con mis profesoras, me hacia sentir miedo hacia mis profesoras! vaya que mal! En mi casa, como que no podia estar sin molestar! molestaba a mis tíos y jugaba con ellos algunas veces, pero solo con los que vivía! con mis otros tíos que vivían en otro lugar no hablaba nada. Un día cuando estaba descansando, me desperté y escuche a mis papas hablando sobre mis tías osea las hermanas de mi mama, escuche todas las cosas que le hicieron a mi mama y a mi y a mi hermano! No podia creerlo! estaba dolida, poco a poco el cariño de familia se iba perdiendo! No podia creer que mi tía odiara a mi mama y a nosotros! mejor no cuento las cosas que hizo! Con lo que escuche, decidí no tener ningún contacto con nadie de la casa! decidí parar callada, seria , cuando celebraban cumpleaños de alguien yo salia en el momento de desearle feliz cumpleaños nada mas y después me metía a mi cuarto, no mostrar mi verdadera personalidad con ellos! no quería ver cuanta hipocresía pueda haber en sus caras! Solo tenia una prima casi por mi edad, los demás eran primos y primas pequeñas! y mientras que ella se ganaba a todos, yo decidí no hacer nada! todos me tildaba de tímida y antisocial y ami aunque decía por fuera que no me importaba por dentro me importaba demasiado, siempre quería que mi familia tenga un buen concepto de mi y demostrarle lo que soy pero después de todo eso y aparte mi mama no me dejaba expresarme con ellos ya lo deje ahí, tenia 9 años todavía no media las consecuencias, las heridas del alma todavía eran pequeñas, no traía consecuencias! cuando empece a notar las consecuencias fue cuando termine la primaria y como mi mama es profesora, ella me llevo a su cole para estudiar con ella, yo acepte emocionada y fui alegre al examen para ingresar al cole! pero lo malo es que mi mama el primer día de clases cuando fui asu cole, todavía no me había matriculado y estuve ese día como alumna libre y al día siguiente no fui porque mi nombre no estaba en la lista de ningún salón, de ninguna sección! y ella me dijo que me quedara en casa, mientras arreglaba el problema, Asi me pase todo el mes no iba a clases, hasta que cuando cobro mi mama y ya había hablado con la directora y fui dar mi examen y me dijeron que vaya mañana, asi que fui tan emocionada que me fue super el primer día de clases! pero al día siguiente hubo una gran discusión en mi casa, que me puso en estado de depresión al cole iba triste y me dormía en clase mejor dicho no socializaba con nadie pero sin darme cuenta! Después cuando me tranquilice, había pasado 2 semanas recién se me entro la idea de conversar con todos! pero ya habían echo todos sus grupos que solo hablaba a la chica de mi costado y asi de tanto hablar nos hicimos amigas y con sus amigas de ella igual, ella era media infantil y juguetona casi parecida a mi! pero me di cuenta de que a la mayoría del salón no hablaba y yo en mi antiguo cole era como la líder del salón y por mas que quería hablar me miraban raro, sera porque las primeras semanas andaba sola y triste, ya me habían tildado de rara y eso me dolía! ese momento le dije a mi mama que estaba triste y le conté todo, le dije que quería regresar a mi antiguo cole pero me dijo que ya no se podia porque había pagado todo el año mi pensión! ahhh y escuchar eso me dolió mas!! ya no podíamos hacer nada y solo me quedaba esperar a que se termine el año y cambiarme de cole! espere con ansias que se termine el año y cuando acabo me sentí alegre pero cuando entramos a vacaciones, en mi cole tienes que decir rápido si te vas a quedar o no y mi mama me matriculo ya! apesar de que le dije como me sentía me matriculo!! cuando me entere no sabia si llorar o esconder mi tristeza!!! ya no quería seguir ahí pero mi mama me dijo que era el único cole donde debía estudiar, y quería estar al lado mio!! hize todo lo posible! hasta que cuando entre a mi hotmail vi a ala derecha un anuncio de ganar dinero con Internet y me intereso! todavía faltaba dos semanas para regresar al cole! y se me prendió el foco porque si yo tenia el dinero para que me matricule en otro cole y le contara todo pero con detalles ella me entendería y me cambiaría pero después de investigar tanto, la ilusión se me perdió porque descubrí que para ganar mucha plata en Internet debes de tener mucho tiempo y yo recién había empezado ayer!! asi que me rendí y dije que mejor soporte este año en el cole y todos los días cuando vengo me dedico a trabajar en Internet pero ya no quería estar en el mismo salón asi que le dije a mi mama que si seguía en su cole me cambia de sección y ella acepto!! cuando entre no conocía casi nadie, algunos si! después conocí a una amiga muy especial, ella también tenia problemas como yo y ella me presento a sus amigas y me integre a su grupo! después nos hicimos mas amigas y sus amigas eran mis mejores amigas, pero como no quería quedarme como una niña asi media rara, decidí ser una niña libre, que no le importa nada! y asi aun mas me miraban raro porque me comportaba asi! Todos los días me metía en mi compu, horas y horas y mi mama me regañaba con que debía hacer mi tarea pero yo ya no quería hacer nada porque me iba mal en el cole y ya no me importaba nada! pero en el cole no me iba tan mal, mis amigas eran muy alegres y me hacían olvidar todo lo que me pasa, ese año 2012 la pase bien , no tan bien pero hubo momentos alegres pero igual seguía con la idea de cambiarme de col, empezar otra vez! cuando ya estaba por terminar el año y no conseguía nada de dinero , cada día que pasaba me sentía mas triste porque no tenia el dinero y ya estaba por acabarse el año!!!!! hasta que se acabo y no tenia el dinero!! lo que hize fue estar mas horas y horas aunque no quería porque me estresaba y ya no podia ver bien pero tenia que hacerlo!!! era mi felicidad y tenia que conseguirlo!! cuando llego el 2013 este año!! estaba triste porque no había conseguido lo que quería y cuando un día estaba sola en el ultimo piso de mi casa, eran las 11:00pm y cuando estaba pesando en todo lo que me paso, todo lo que se había convertido mi vida, y cuando derrepente mire las estrellas y sentí que algo me brillaba, era una estrella muy blanca y después sentí como que me decía "tranquila, todo va estar bien" yo al principio no dude y pensé que era dios!! después como ya había escuchado de los milagros yo le conté mi vida y me puse a llorar y solo le pedí que me ayude , después me fui dormir!! al amanecer prendí mi compu y empece a investigar sobre los milagros y salio que debo de tener "fe" en lo que le vas a pedir a dios! yo hize caso y cuando le pedí que me ayude a ganar un juego y el premio era dinero!! le pedí ayuda y tenia tanta fe pero no resulto! nose que hice mas yo porque dios no tuvo la culpa! el jamas hará algo malo!! pero yo nose que hize!! después pensé que dios se había molestado porque le pedí un capricho, le pedí dinero y creo que eso es algo malo? !! decidí ir a misas y iglesias!! después me iba todos los días a mi azotea a contarle que estoy desesperada! ayer me quede a ver las estrellas y le conté a mi papi dios que no es un capricho lo que le pido, le pedí perdón si se sintió ofendido pero solo soy una niña de 12 años que no sabe que hacer!! faltan pocos días para volver al cole y yo ya no quiero, ya no puedo, fueron dos años que estoy soportando eso y ya no quiero!!!! quiero empezar otra vez, cambiarme de escuela! quiero que por primera vez mi vida sea solo alegrías!! quiero ser como cualquier otra chica!! quiero que me dea la ilusión de seguir viviendo, de que valga la pena mi vida! yo no agrando mi problema al contrario trato de que sea chico pero cuando pienso en todo lo que me ha pasado!!! siento de que es mas grande de lo que me imagino!! no te he contado todos mis problemas porque algunos son personales!!! solo quiero que reze por mi, que le pedi a mi papi dios que me ayude! que esta vez si quiero su ayudaaa!! porfavor te pido esooo!! que diosito te bendiga!! Hoy justo hoy se iba a cumplir lo que quiero y no se cumplio, miren todos pero todos los dias rezo y lloro pero ya no quiero llorar mas, me hace mal pero nose pienso que cuando le hablo tengo que llorar ayudenmee, porfavor!

Brianna: He leído un relato lleno de descripciones de una persona que confronta problemas consigo misma y con el entorno que la rodea. Las palabras más frecuentes son: tristeza, depresión, lágrimas, no resultó, etc. Pero siento que en ti hay una resistencia a dar un paso adelante y asumir las riendas de tu vida adolescente. No puedes seguir siendo niña toda la vida y dejar que los problemas, por mínimos que sean te afecten hasta sacarte lágrimas cada vez que piensas en ellos. No te victimices, porque te acostumbrarás a ello y siempre asumirás un papel de "pobrecita yo" que disminuye tu autoestima y deja en manos de otros decisiones que te competen exclusivamente o al menos discutidas con tus padres. Aislarte no sirve de nada, porque todos te mirarán como a una persona rara, insociable e incapaz de comunicarse con los demás. Toma las riendas, expresa lo que sientes, habla con tus padres y explícales qué es lo que quieres y por qué. Vivir en la eterna etapa de Peter Pan solo hará que a la larga todos sientan compasión por ti y no es eso lo que quieres, ¿no es así? Más adelante, cuando tengas más edad, las personas que siempre se victimizan, son incapaces de sentirse felices porque siemprele buscan el lado negativo a las cosas por más óptimas que sean. Evita esto para tu vida. La felicidad, la alegría nadie te la llevará en una caja de regalo ni te la pueden donar por mucho que te quieran. Eso está solamente dentro de ti, emana de las personas y,además, ser felices es una responsabilidad personal de cada quien. Eres muy joven para sufrir tanto y, lo peor es que te estás acostumbrando de tal forma, que llegará el momento en que eso sea natural para ti. Piénsalo. Reflexiona sobre esto y ábrete camino, comparte más, lee algo que te agrade, busca amigos y amigas que tengan identidad contigo, con tus gustos, con tus inclinaciones. Huir no te sirve de nada, ni aislarte tampoco. Deja a los mayores los problemas que son de los mayores. Concéntrate en los tuyos y vive cada día a la vez. ¡Que tengas mucho éxito!

Carolina77, la verdad que solo hablas por que no vives lo que me pasa, yo no estoy tratando de decir que voy a ser niña toda la vida, trato decir que soy muy niña para seguir avanzando cuando no disfrute nada! solo quiero recuperar los dos años que perdí solo quiero eso. Estoy respondiendo a una persona normal, cualquiera como otra persona, pero yo no soy asi, lo normal para mi es aburrido, hay personas pueden tener 1000 años y se sienten niños porque asi son mas felices es algo malo? no! No confundas las cosas, es cierto yo nunca seré niña toda la vida , eso lo tengo en cuenta desde que nací, pero estamos hablando físicamente porque si yo quiero puedo ser niña toda mi vida y asi me siento mas feliz, Me gusta salir a las calles, a correr, saltar, molestar, creerme niña me hace feliz, ahora con los 14 años que tengo y comparándome con otras niñas soy mas infantil y no me da pena decirlo ni tendría porque, asi es mi personalidad lastima que la cambiaran, que cuando era niña me negaban todo y no me dejaban expresarme, la personalidad que tengo es tan maravillosa como para que la cambien, yo no culpo a mi mama por esto, ella lo hizo porque no sabia lo que hacia, ella no tiene la culpa, la culpa la tengo yo por hacerle caso y no expresarme y dar mi opinión cuando debía. Me siento especial porque no creo que encuentre a otra niña igual a yo, a esta edad con este mundo, no creo! porque aunque me digan lo que me digan yo nunca dejare de ser niña eso me hace feliz. Mira con respecto a lo otro de que me victimizo, no lo creo! mira cuando me empece a dar cuenta de la gravedad de mis problemas, yo apesar de que veía que mis problemas eran tan graves yo trataba de buscar una salida! En mi colegio soy una niña fuerte lo digo en todos los aspectos, soy otra como te conté, a la hora de hacer amigos soy yo, soy como soy pero nose como explicarte, cuando entre al cole de mi mama como te dije estaba triste por lo que pasaba con mi familia y no daba importancia a las clases y me dormía y por eso se me olvido que era nueva y debía hacer amigos, no me daba cuenta y después cuando quería hacer amigos ya habían formado sus grupos, asi que me junto con las que me hacían el habla, pero como paraba durmiendo, no hablaba, paraba sola en los recreos porque estaba triste y como nunca me importaba lo que dice la gente que no conozco, de los que amo si! ya pues asi que salia en los recreos sola y me tildaron de rara cosas que a nadie del mundo le agrada ese apodo no? ! No me hago la victima, yo al contrario trato de ser fuerte y siempre me halago yo misma, pero reflexionando me di cuenta de que los problemas que me han pasado no es mi culpa, no hize nada yo para ocasionarlos, fueron terceros y por eso pregunto porque a mi? nada mas! Tengo doble vida ahora, porque como te dije que en el cole me tildaba de rara era solo en mi antiguo salón , el año pasado me cambie de sección a otra porque le conté lo que me pasaba a mi mama pero ella no quería cambiarme de colegio y me dio la alternativa de cambiarme de sección y se hizo todo una papeleo, me citaron con una psicóloga para que vean la razón de que me cambien de sección y cuando todos mis profesores me preguntaban que pasaba porque quiera cambiarme de sección,me sentí como una niña en problemas, rara ahhh y eso no me gusto, nunca quise que me vieran asi! que me tengan lastima eso no! al contrario que me estimen, que me admiren (no soy creída ni deseo serlo) en mi salón anterior le contaron todo y cuando entre a mi nueva sección, le contaron que era una niña en problemas, que no tenia amigas, etc y en esa sección nueva decidí ser mas libre, osea cambiar de imagen, ya no estar callada, decir lo que pienso, ser fuerte, osea libre y infantil en pocas palabras mi verdadera personalidad, ser una niña rara pero esta vez mas libre para mejorar el concepto de mi, y lo logre pero algunos amigos como tienen amigos en mi sección anterior le contaron todo sobre mi y como que a finales de año me miraban raro ahh conocí amigas especiales , hubieron momentos alegres pero encerio yo ya no quiero tener esa imagen! quiero cambiarme de colegio para empezar otra vez, yo leí que para empezar desde cero, es bueno cambiar todo, todo nuevo y eso es lo que quiero! como veras ahora me veré fuerte por fuera pero por dentro soy la niña mas sensible que puedes conocer, mi autoestima no es baja eso tenlo por seguro! todo lo que me ha pasado me sirvió para elevar enormemente mi autoestima y aveces agradezco a mis problemas no tienen su lado positivo con el descubrí mi verdadera personalidad, no soy una niña normal como otras, soy una niña que le gusta vivir la vida al máximo, le encanta molestar y estar siempre sonriendo, me encanta hacer bromas y las aventuras! esa soy yo! a mis 14 años me encanta todavía hacer eso, saltar, gritar, pelearse, cosas que niñas de mi edad ya no quieren hacer, ellas están pensando en sus uñitas, su ropa, su cara, su novio ( cosa que no me gusta eso) ahh y he descubierto que no soy nada femenina! al vestirme es un snicker suelto de colores con un polo cualquiera ahh y zapatillas nada mas! nada de aretes ni collares, faldita, maquillaje ahh no va conmigo, me encanta los videojuegos, juego fútbol , karate con mi hermano y cada vez que niñas de mi edad se me quedan viendo me siento única! bueno pero cuando pienso en todo lo que me paso, se me sale lo lado femenino y sensible y me pongo a llorar, se que no debo pensar en eso pero esos problemas( no te conté todos) no solo afectan mi pasado también mi futuro y creo que toda mi vida! porque vivo cerca de ellos, me olvidare de ellos si me mudo de vida, a una vida nueva, lejos de todo y de todos, quiero estar alejado de todos por un rato, pensar en una Soluccion! pero para eso necesito plata! ah como quisiera tenerla. yo se que la felicidad dios no me la dará como un regalo, yo sola tengo que buscar mi propia felicidad! pero no me entiendes, las personas que me rodean en mi casa, al costado de mi casa, al frente de mi casa no puedo cambiar estando con todos, tengo que irme a otro lado a vivir! porfavor ponte en mi lugar, se que tengo que olvidarme de lo que me pasa, pero al avanzar los días se agranda mas porque vivo con ellos y si no hago nada me quedare con ellos! quiero librarme de ellos en otro lugar donde no me hagan recordarlos me entiendes? Ahora quieres que me olvide de ellos si ya me matricularon en el mismo colegio y yo no quiero no es que no puedo si no que ya no aguanto mas , ahora cambiara mi vida? sigo medita en el, la única Soluccion es tener dinero para cambiarme de cole, de casa de todo! no me estoy aislando solo me voy a un lugar donde converso con dios, el es mi único amigo, el único! tu puedes decir muchas cosas porque cada vez que ves por Internet de depresión solo aconsejas "olvídate de tus problemas, vive la vida" nadie se olvida de sus problemas solo lo supera, pero los problemas de los demás y mis problemas no son iguales para que me aconsejes lo mismo! solo quiero que me des ánimos para que dios me cumpla lo que quiero como visita el padre de tu iglesia el te dará los mejores consejos para llegar a dios y tal vez te cumpla lo que desees! no quiero criticas para encerio no es mi culpa! No puedo ir a buscar amigos, ni salir me dejan! aparte buscar amigos ahora? con todo lo que siento, nooo yo quiero salir a buscar amigos cuando sea otra, cuando sea yo misma, cuando este libre, ahora seria en vano! buscar amigas con mis mismos problemas no no quiero verme asi, no quiero hacer amigos cuando este triste y ella igual noo, simplemente buscara amigos con mi misma personalidad! no me huyo de mis problemas trato de buscar la luz y esa es dios! Mira pensé que tu respuesta seria diferente, pero es igual a la de otros que me respondieron en otros foros! y una chica me recomendó este foro porque me dijeron que ayudaran y es un lugar muy bueno! te recomiendo que antes de responder lo leas bien y trata de estar en lugar de las personas, solo un consejo! me gustaría formar parte de este foro, como administradora! tengo un blog para ayuda de otros. besos su respuesta me hizo reflexionar, gracias te quiero .

¡Saludos, Brianna! Cuando escribí esa respuesta para ti, tuve dudas sobre si yo había logrado abarcar correctamente todo el tema que planteas. Pero, definitivamente, acerté. No me gusta dar respuestas complacientes porque de eso no se trata, sino de ayudar a otros con lo que da la experiencia y el haber tratado tantos años con gente joven. Escribes cosas que no te dije, como eso de buscar al padre de tu iglesia. No soy creyente, por tanto jamás escribiría eso. Tampoco que te olvidaras de tus problemas. Sé que eso ni siquiera es posible aconsejarlo porque sería utópico. De todos modos, sostengo cada palabra que te escribí porque creo que el problema es de sentir temores por incertidumbres, por inseguridades propias de tu edad y que se relacionan con el asumir con propiedad y responsabilidad las nuevas etapas. Todos sentimos miedos, así que no te sientas mal por eso. Me alegro que te haya hecho reflexionar aunque no cubra las expectativas que te creaste. Igualmente recibe muestras de mi apoyo y solidaridad hacia ti. ¡Que tengas éxito!

Carolina77 escribió:¡Saludos, Brianna! Cuando escribí esa respuesta para ti, tuve dudas sobre si yo había logrado abarcar correctamente todo el tema que planteas. Pero, definitivamente, acerté. No me gusta dar respuestas complacientes porque de eso no se trata, sino de ayudar a otros con lo que da la experiencia y el haber tratado tantos años con gente joven. Escribes cosas que no te dije, como eso de buscar al padre de tu iglesia. No soy creyente, por tanto jamás escribiría eso. Tampoco que te olvidaras de tus problemas. Sé que eso ni siquiera es posible aconsejarlo porque sería utópico. De todos modos, sostengo cada palabra que te escribí porque creo que el problema es de sentir temores por incertidumbres, por inseguridades propias de tu edad y que se relacionan con el asumir con propiedad y responsabilidad las nuevas etapas. Todos sentimos miedos, así que no te sientas mal por eso. Me alegro que te haya hecho reflexionar aunque no cubra las expectativas que te creaste. Igualmente recibe muestras de mi apoyo y solidaridad hacia ti. ¡Que tengas éxito!

Hola carolina no malinterpretaste las cosas yo nunca dije que escribiste "busca al padre de tu iglesia" eso yo escribí como ejemplo para que me respondieras con consejos de esos tipos, porque yo creo mucho en dios y no necesito pruebas para creer en el, disculpa se que tu solo quieres ayudarme pero encerio necesito tu ayudaa, mi autoestima hoy esta bajaaaaaaa y ahora que me cambiaran de colegio porque ya conseguí convencer a mi mama , tengo miedo , pienso que me voy a equivocar de nuevo y todo eso, ayudamee porfavor no seas asi. espero tu respuesta.

Briana: Me alegro mucho que seas creyente, porque eso te ayudará mucho. Un incentivo de ese tipo, cuando la gente actúa con fe, es beneficioso para lograr la tranquilidad que se necesita. Ahora bien, ya conseguiste uno de tus propósitos que es el cambiarte de colegio. Pues ¡adelante! pero no vayas predispuesta al fracaso porque eso será lo que obtendrás. El problema lo llevas tú dentro, y a donde vayas se irá contigo. Sea que cambies de ciudad, de colegio o de lugar donde vivas. Es con una mente abierta y positiva para los cambios como lograrás superar tus miedos. No te sientas mal por las equivocaciones que puedas cometer. ¿Sabes algo? La gente mayor llama "experiencia" al montón de errores que ha cometido durante toda su vida. Tú apenas estás comenzándola. Abre los ojos, los oídos, escucha a quienes te quieren bien y verás que todo fluirá para tu bien. ¡Exito!

Con todo respeto... pero una persona, que escribe para que la ayuden y no se deja ayudar. Pues le molesta los comentarios, o mas bien no quedo en todo satisfecha, con la respuesta de Carolina.Que a mi me parecio excepcional... tu lo que debes hacer es ir con un buen psicologo. Y problemas como el tuyo. Lo tienen mas personas y mucho peores. Asi que amarrate los pantalones y disfruta de esta vida. Si quieres revelarte hazlo, habla con tus padres. Creeme que hay adolecentes con mas problemas existenciales y que han salido adelante. No te molestes, pero es la verdad.

Briana005 secillamente tienes talento para tipear 



pues la verdad .No debes perderte con tus problemas
solo tienes que saber diferenciar las buenas respuestas
SALUDOS

Hy, yo igual pase por eso,.... Lo sigo pasando y sabes que hice? Mande todo a la Misma Mierda, es verdad tengo 12, pero a la mierda todo, no naci para que me apricinaran