¿Mi ex es gay? O simplemente se quiere así mismo?

Conocí al que hoy es mi ex, además de compañero de trabajo, hace 6 meses. Al mes y medio empezamos una relación fuera del trabajo, en la que yo nunca me sentí del todo cómoda, era como si se me encendiese la lucecita que me advertía de que esto jamás prosperaría, a parte de que todo mi entorno, por nuestra diferencia de edad (el tiene 42 y yo 27) siempre me decían lo mismo: un hombre de 42 años que sigue soltero, que no está ni separado, ni divorciado, ni tiene hijos... es sospechoso. Yo no hice caso, él era un buen hombre, atento, comprensivo, paciente y le veía muy seguro de sí mismo y con mucho aplomo, y me quería para una relación seria, así me lo dejó saber... Hasta que dejó de ser así.

Poco a poco su actitud fue cambiando. Ya no era tan atento, se acabaron sus notitas de amor, sus llamadas, sus detalles conmigo o con mi hijo, las salidas juntos... Me pedía continuamente que evolucionara, me reprochaba que no era cariñosa con él en la calle, etc. Y solo nos veíamos dos findes al mes, pero claro, el resto del tiempo en el trabajo... Las veces que traté de hacerle ver que su actitud era distinta lo achacó a mi imaginación, y yo no insistí. Tenía en mente que nuestra relación era finita y que había que disfrutar mientras se pudiera, así que iba bastante a mi bola.

De repente parecía que volvía a mostrar interés en mí, pero le seguía viendo raro, me confundía y llegó a crearme ansiedad con sus señales contradictorias, empecé a pensar que estaba fastidiando la relación con mi actitud, que quizá debía ser más atenta y tratar de hacerle la vida más fácil, en fin, me creí que era yo la culpable de que esto no funcionase e intenté cumplir sus exigencias en la medida de lo posible. Y tras una charla que tuvimos sobre la relación y nuestras perspectivas creí que había hecho lo correcto.

Hace casi 3 semanas me dejó. Sus motivos: falta de comunicación, que no puede esperar a que yo me suelte y confíe en él, que tiene una edad y que necesita una relación más rápida y normal, que había acabado muy quemado tras un viaje que hicimos en el cual según él, yo no hablaba, ni le daba la mano, ni un beso durante la visita a la ciudad y que me mostré distante durante todos esos días, y que llevaba tiempo pensando esto pero no sabía como decírmelo porque no quería hacerme daño y que le había costado mucho llegar a esta decisión.
Yo traté de hacerle ver que las cosas no son tan drásticas como él las pintaba y que si lo intentábamos de nuevo que los dos podríamos conseguir lo que queríamos, pero no sirvió de nada. Dijo que no quería estar conmigo por pena. Insistí ese día, el siguiente le dejé en paz, el siguiente le vi en el trabajo y luego le llamé por la noche para ver si había cambiado de opinión... Obviamente no lo había hecho. Ya decidí no humillarme más y aceptar su decisión.

He tenido que estar viéndole todo este tiempo, es mi compañero tras el mostrador, lo he llegado a pasar realmente mal en el trabajo porque encima él seguía con la misma actitud que cuando estábamos juntos (con bromitas, contandome su vida...) hasta que tras una bordería ha pasado a ignorarme durante unos días, evitarme, etc, y ahora está un poco más suave pero distante. Hoy hasta me ha traído un yogur del office, como hacía antes... Se le ve mal. Yo estoy alegre, hablo con todo el mundo y conservo mi sonrisa y mi actitud positiva... Pero él está fatal, le veo viejo, cansado, harto, agobiado...

No paraba de darle vueltas al asunto... Y casualidades de la vida, un compañero con el que me llevo muy bien dedujo que algo pasaba, me sacó a desayunar y me hizo contarle todo... Y así hice, le confesé mi aventura y todo lo que pasó durante esa relación... Lo que me contó me dejó de piedra: mi ex había tenido muchísimas mujeres en su vida, muchas de ellas modelos y verdaderos pibones, pero con ninguna de ellas llegaba a nada... siempre terminaba dejandolas y con ninguna había llegado al año si quiera, mi ex mismo se lo contó a mi compañero super rayado porque no entendía qué fallaba.

Mi compañero mencionó que mi ex al principio fanfarroneaba diciendo mira esta, mira la otra, no sé con cual de las dos quedarme, que si salía por las discotecas y le llovían los teléfonos, que si su amiga tal que era camarera le servía gratis...

Ahora se ha hecho mayor, ya no es tan mono ni liga tanto y le puede el deseo de formar una familia... Pero ninguna le vale. Al parecer todas estan blanditas y no le gusta, así le dijo a mi compañero... Se acostaba con ellas, descubría que estaban blandas y no le molaba y las dejaba. O no le gustaba su risa. O tenía una peca en la nariz. Etc. Motivos absurdos.

Mi compañero cree sinceramente que mi ex es gay, que tiene una enorme crisis de identidad y aun no se ha dado cuenta y que sigue insistiendo en su sueño de formar una familia pero nunca podrá hasta que reconozca lo que es... El problema es suyo, no de las mujeres con las que intenta cumplir ese sueño.

Me he quedado loquísima. No sé qué pensar ya... Y pensar que quería volver con él con el tiempo, cuando las cosas se calmasen y lo viera todo más claro...

Quizas lo sea quizas no. A mi tambien me parecio muy sospechoso hasta que mencionaste lo de que no se comunica. Las personas que no se comunican es porque no saben entre comillas hacerlo y no sabes hacerlo porque quizas han sufrido maltrato, separacion, agresiones cuando eran niños y se automarginan cuando son pequeños.

Quizas tu ex-simplemente no sabe comunicarse con las personas porque habra sufrido malos tratos o marginacion de pequeño por eso no sabe llevar relaciones con la gente y fracasa en todo. Quizas sea por eso. Hay gente mucha asi, yo conozco a gente asi, y hasta son raros, incomunicativos, siemrpe estan solos, sin relaciones etc quizas sea un inadaptado.

Los gays suelen ser muy comunicativos porque eso no creo YO que lo sea.

Lo mejor que puedes hacer es hablar ocn el sobre este asunto algun fin de semana y preguntarle sobre su pasado y si no ves nada raro preguntale si es gay o homosexual al final.

Hola
Yo opino igual que Netsu, puede que realmente sea un gay frustrado, pero es más posible que que sean problemas de personalidad o traumas del pasado que no lo están dejando ser feliz, él tiene un enorme vacío en su interior que trata de llenarlo con relaciones pero el problema parece que no es tan fácil de solucionar.
Tú no tienes que sentirte mal porque es evidente que el problema lo tiene él, así que tú decides si quieres cargar con él y sus problemas o buscas una relación sana, que sería lo más apropiado, pues ya no se trata solo de ti, si no que tienes que pensar también en tu hijo y como lo puede afectar esta situación.
Espero que tomes una buena decisión, mucha suerte!! ^^

>Lo que piense tu amigo es solo una suposicion
A mi parecer no es gay

>Tuvo alas chicas mas lindas a su lado
y llego a estar con ellas

Derrepente tiene un vida aparte con otra persona y no sabe como manejarlo.


porque te preocupas tanto por el

¿sera que acaso lo quieres.?..




saluditos

Rukia -Sama: Me parece que estás sacando conclusiones apresuradas sobre una situación que realmente no conoces a fondo. Tampoco puedes dejarte llevar por la opinión de un compañero que al fin y al cabo, no sabes qué propósitos reales tiene, porque revelarte una situación de tu ex-novio como ésta, tan íntima, tan suya, tan personal, me parece un acto de ligereza por decir lo menos, es prácticamente una descalificación y, si yo estuviera en tu lugar, desconfiaría muchísimo de ese compañero. Contrariamente de lo que piensas, el problema sí es de las mujeres con las que tu ex-novio se ha relacionado porque resulta que él puede ser de los hombres que andan solos en la vida, con parejas ocasionales, disfrutan de su soledad y comparten solo algunos aspectos de su vida por un tiempo definido, después de lo cual se aburren, porque lo que les gusta es pasárselo bien, disfrutar, estar a gusto y así, repiten el patrón, quedan nuevamente solos, se buscan otra pareja temporal y a la vuelta, otra vez a lo mismo. Ese es su método de vida. Son solteros empedernidos. El problema es de las mujeres que piensan que les van a cambiar esta manera de pensar porque los quieren como pareja, el problema es que ellos no quieren hacerlo. La opción de cambiar su vida y de patrones sociales y familiares es de ese soltero cuando él decide que quiere dejar de serlo. Es decir, por muchas cualidades que una mujer pueda tener, si él no toma la decisión de romper sus patrones de comportamiento, por mucho que ella haga, no lo logrará. Esa es una decisión de él, exclusivamente cuando cambien sus prioridades. Así que si quieres para ti una relación estable, este que tomaste, no es el camino. Busca a alguien que sí quiera tener un vínculo estable con una pareja y que te lo demuestre desde un principio. ¡Que tengas mucho éxito!

ola soy nuvo por estos rumbos pero lo que dises es triste para el por su frustracion pero el no le quiere echar ganas y tampoco es justo que tu te bayas por la misma calle de la amargura que el a desidido tomar mejor busca otros orisontes que te puede ir mejor todabia tienes mucha vida por vivir suerte adios:D

Ante todo mil gracias por vuestras respuestas y mensajes de apoyo. Sois la caña, me encanta este foro!

Sí, sería bastante raro que fuera gay, aunque hay varios aspectos de su vida y de su comportamiento que fui observando y no me cuadraban en un hombre. Lo achaqué a la edad, o simplemente no le dí importancia pensando que no todos los hombres actúan igual.

Mi compañero de trabajo sólo trata de ayudarme. Tiene 57 años, le conoce de hace 12 y han hablado lo suficiente como para creerme que dice la verdad. No que diga la verdad, se puede equivocar, claro, él simplemente me ofreció su opinión, por cierto antes de saber siquiera que yo había estado con mi ex.

No ha sufrido ningún trauma infantil, al menos que a mí me conste. Viene de familia acomodada y está muy arropado por su familia. El padre de él al parecer es un hombre muy serio, conservador y religioso. Me imagino que si realmente algún día llegó a pensar siquiera que es gay, automáticamente y por miedo a la reacción de su padre pudo haber desechado esa opción y desde entonces se dedicó a rodearse de mujeres, en busca de la que le quitara esos pensamientos.

Él ha sido un mujeriego, bastante promiscuo seguramente. Ahora quiere una familia, lo intentó conmigo y no pudo ser. O igual sí es un soltero empedernido, y me engañó y me dijo todo eso para acostarse conmigo y ya está.

Yo nunca intenté cambiarle, le acepté tal cual es. Me ilusioné al final de la relación, justo cuando él perdía interés. Ese ha sido mi fallo... Y no es la primera vez que me pasa.

Quisiera arrancarme esta sensación de que me ha timado, me siento tan estúpida y me duele tanto su actitud y que todo haya sido tan intenso y tan efímero... Ains, que lío y qué cúmulo de sentimientos :/

Hola rukia-sama
Qué bueno que te guste el foro, y pues bueno, no tienes porque sentirte mal, simplemente no era el hombre indicado para ti, tomatelo como una experiencia y nada más.
No te lo tomes personal, ni como que te ha utilizado, quizá él también tenía la esperanza de que funcionara, pero debido a sus problemas no pudo ser, así que trata de pasar la hoja y no pierdas la fe en el amor, pues ya encontrarás al hombre indicado para ti, que pueda hacerlos feliz a ti y a tu hijo.
Muchísima suerte y saludos ^^