Situación difícil

Hola, llevo ya tiempo, como dos años y medio con una situación que me ha provocado malestares hasta físicos. 
Tenia un segundo novio, (solo he tenido dos), con el que dure 6 años, hubo mucha química, y la pasabamos riéndonos, compartíamos muy buenos momentos, solo que con el tiempo nos fuimos dando cuenta de que somos incompatibles, a él le gusta estar mucho con sus amigos, tomar y reír, hacer carnes asadas y estar mucho tiempo en familia, no es tan espontaneo, mas bien le gusta la rutina, en temas laborales, a él le gusta mas ir a su ritmo, estudio una maestría, en el mismo tiempo que yo  y después el decidió emprender un negocio con sus amigos, el cual no ha dado los frutos deseados derivados de la falta de estructura y buen arranque, aunque todos son inteligentes en el grupo y son los mismos que tienen reuniones al menos una ves a la semana para reír y tomar. 

A  principios del 2011, comenzamos a tener problemas, derivadas de las diferencias de lo comentado, al ser yo una persona que disfruta de compartir mas viajes en pareja, ser mas espontáneos y menos rutinarios, también son muy trabajadora y siempre he estado en trabajos que representan un ingreso fijo y de mucho reto (aunque reconozco que esto me ha traigo problemas), sin embargo le he podido bajar, pero sigo buscando mi equilibrio al respecto. 

Lo problemas que se ocasionaron en el 2011, fueron derivados de que él quería que fuera cada 15 días con su familia y ahí pasar de 4 a 5 horas, y eso para mi presentaba problema, por otro lado, el que tomara de mas (aunque nunca perdía el control) no me gustaba,   y él en las reuniones era un poco difícil convencerlo de bailar, cuando es algo que me gusta mucho a mi, y él no le gustaba mucho bailar. Aunado a eso, mi mejor amigo  y colaborador en ese momento, un investigador con el grado de doctorado que yo admiraba mucho, comenzamos  a llevarnos  muy bien y a convivir con él mucho por el trabajo, (es importante decir que siempre hubo química con él, yo lo admiraba mucho ademas de que me lleva 16 años, pues sabe perfectamente como tratar a las mujeres: protector, consentidor, psicólogo, etc), así que desde el 2011 y aunado a los problemas con mi novio actual en ese año comencé a sentir angustia y dudas de la relación, por lo que decimos terminar, aunque siempre supe que regresaríamos y así fue; a partir de ahí comencé a salir mas con mi amigo por cuestiones de trabajo, ibamos al café etc,  aunque nunca paso nada. En fin, las dudas a veces aumentaban y a veces desaparecían respecto a mi relación con mi novio, a finales del año 2012 volvimos a terminar y regresamos en Abril del 2013 (Febrero), volvimos a terminar en Junio del 2013 hasta la fecha. 
Creo que gran parte  de los problemas y regresos han sido porque hemos detectado que no somos tan parecidos en gustos, él necesita que yo este con sus amigos y su ambiente se me hace un poco desagradable, alcohol y música que no me gusta del todo, ademas de que los dos somos muy temperamentales y nunca supimos como no enojarnos sin sentirnos lastimados y era difícil llegar a acuerdos, yo en este lapso he salido con mi amigo como novios (7 meses)  durante un tiempo y me gusta mucho todo lo que hacemos, somos mas afines en gusto, pero físicamente, su edad y algo que no sé que es no me ha convencido a avanzar mas en la relación aunque él ya me lo ha pedido varias veces, casarnos, irnos a un viaje, etc. 

Hace un mes le pedí a mi ex irnos a vivir juntos ya que me dio mucho miedo perderlo y no acepto, me dijo que mejor saliéramos haber que pasaba y otra ves regresaron los pleitos y los reclamos por lo que dejamos de hacer antes (solo salimos como en 5 ocasiones), etc, por sus amigos, porque a mi no me gusta que tome tanto, etc. porque a mi no me gustaba ir con su familia, etc. 

Así que ahora hemos terminado, y creo que ahora va en serio, todavía lo quiero mucho, ya no estoy enamorada de él como antes, pero tengo una esperanza dentro de mi, aunque al pensar que no podremos llevar una vida saludable por  las incompatibilidades me hace pensar que estoy en el camino y que es mejor sanar y no regresar, aunque me llena de celos pensar que se podría casar con otra, que  es feliz con otras personas mas que conmigo, y la opinión en concreto en este foro, es saber si mi caso se  trata de una obsesión? y que piensan de esta historia que les he platicado.  

La relación que tengo en el aire con mi amigo continua, aunque ya no estoy tan a gusto de salir solo cuando tengo ganas yo con él y hacerle perder el tiempo, aunque es muy tentador estar con él porque me hace sentir muy tranquila y que no corro riesgos. Ademas de que ofrece viajes y cosas que a mi me gustan. 

Saludos y gracias por sus comentarios.

Buenos dias. Tienes que hacer lo que sientas que es mejor para tí. Quizás el problema en tú relación no es porqué no te guste ir de copas, con su familia etc etc sino el problema está en la comunicación. Si tu no le expresas a tu pareja, lo que sientes en cada momento, lo que no te guste etc etc se van creando problemas poco a poco. Si no te gusta estar con su familia se lo dices, si no quieres que tome alcohol comentaselo, pero todo el mundo tiene que divertirse. Si se lo vas contando seguro que te entiende.

El psicólogo, te sientes agusto con él, porque es psicólogo. Es una persona que tiene conocimiento sobre el comportamiento humano y lo utiliza en su vida cotidiana, por eso no te convence. Se comporta de forma no natural a su persona o su ser, por eso no te pega, raro.

Si yo fuera tú, saldria con los dos y decidir luego, pensar pensar etc etc y luego decidir.

Gracias por el consejo, aunque ya intente salir con los dos, pero no va con mis valores! 

Saludos

Hola Jorgelina!

Yo pienso que no necesariamente dos personas tienen que ser parecidas para poder vivir juntas y amarse, claro que si son muy diferentes representa un gran reto. Varias veces he comentado en el foro que ese fue el principal problema que enfrentamos mi esposo y yo cuando fuimos novios, éramos polos opuestos por completo y pues con amor, comunicación y tolerancia lo conseguimos y hasta la fecha vivimos muy felices. No te niego que fue duro, y costó bastante amoldarnos uno al otro pues es un estira y encoje, en algunas cosas el tuvo que ceder pues yo no estaba dispuesta a dar ni un paso atrás y en otras me tocó a mí ceder y aceptar algunas cosas de él en sus gustos o comportamiento que entendí eran parte de él, de su esencia como persona, así que aprendí a amar incluso esas cosas porque son las que lo hacen ser él.
Por otra parte en ocasiones la relación de algunas parejas llega a un punto de desgaste porque ninguno de los dos quiere ceder, y eso va creando grietas, y una cosa se junta con otra, hasta que ya la relación no da para más, no sabría decirte si tu relación llegó a ese punto, pero yo creo que uno lo siente, cuando miras atrás y eres sincera contigo misma sabes cuando ya no hay vuelta atrás. Yo te comento mi situación para que veas que cuando se quiere se puede, o más bien, cuando los dos quieren se puede.
Si crees que lo de ustedes tiene remedio y los dos están dispuestos a intentarlo (no solo tú, porque entonces te convertirías en su alfombra y nadie quiere eso), pues adelante y mucha suerte, pero si ya no lo quieres como antes yo te aconsejo que no estés con él solo por no estar sola, una cosa es el amor y otra es el temor a la soledad, en ocasiones se confunden estás dos y se hacen unos líos!
Date un tiempo para ti, para sanar, para conocerte mejor y entender lo que quieres de la vida y del amor, has una pausa de chicos (eso incluye al psicólogo sexy, eh! XD), viaja sola, has lo que te gusta pero contigo misma, quizá eso te ayude a aclarar la mente.

Saludos ^^

Jorgelina: Creo que estás envuelta en una relación incierta y dolorosa emocionalmente. En consecuencia, quien debe revisarse (y en profundidad) eres tú, porque es sobre ti sobre quien recae la mayor carga de los desajustes de pareja. Pienso que te acostumbraste a los relacionamientos inestables y esto, a la larga, causa dolores emocionales que son las dudas e incertidumbres que estás sufriendo actualmente.

Cada vez que regresas una y otra vez con tu ex-pareja, lo haces por vivir el sueño de cómo debería ser la relación y obvias lo que es evidente: la realidad  de cómo es verdaderamente. Pero también te sucede que cada vez que te muestras disponible para un nuevo intento con tu chico, en realidad lo que haces es controlar la relación y la situación en la cual ésta se desenvuelve. Esto demuestra una inmensa necesidad de afecto de tu parte.

¿Crees que mereces ser feliz? Entonces, ¿por qué no eliges el camino adecuado para lograrlo? ¿por qué te empeñas en algo que sabes que no podrá ser jamás de acuerdo con tus aspiraciones y patrones?

Quizás te habituaste a la falta de amor en tus relaciones personales con los demás y diste mucho de ti para recibir poco a cambio. Revisa esto en ti.

Agradar siempre al otro tiene su precio y muchas veces es bastante alto. ¿Te das cuenta de que la otra persona con la cual te relacionas te ofrece lo que te gusta, pero sigues empeñada en lo inaccesible? En lo que no puedes transformar por mucho amor que hayas demostrado por él?

Tú has hecho el esfuerzo por complacerlo, pero de su parte ha sido nada o muy mínimo. ¿Te das cuenta? Sucede que estás sustituyendo una necesidad insatisfecha a través de otra persona que ni siquiera lo ha advertido.

Debes superar los miedos que te arropan: miedo a la soledad, miedo a ser abandonada, miedo a encarar el problema crudamente, miedo a autoanalizarte y descubrir cuáles son  las causas de ese comportamiento de dependencia emocional que tienes de esa pareja. Esa paciencia y esa esperanza debes depositarla primero en ti, escudriñarte, salir fortalecida y llena de nuevas energías para que puedas ofrecer a otra persona que de verdad te valore, todo el amor que eres capaz de sentir y de dar.

¡Que tengas mucho éxito!