Soy mujer y me gusta mi maestra. ¿Ayuda?

Todo estuvo del asco, le dije y todo resultó mal... Le escribí algo tan hermoso y primero me dijo que muchas gracias por ese mensaje tan hermoso y "linda tu eras hecha para grandes cosas, lo único que hice fue apoyarte en el momento que lo necesitaste" eso me dio a entender que no había entendido lo que le dije así que le dije que me gustaba mucho y ella se asustó y me dijo que no quería que mal interpretara las cosas y que era mejor dejar las cosas así, le pregunté si eso era un adiós y me dijo que por el momento si... Eso me dolió tanto y le rogué que no se fuera... Me dejó en visto...

Al siguiente día la llamé desde un teléfono anónimo y me contestó pero solo decía halo y yo halo y así sucesivamente pero luego ella me colgó, la volví a llamar y no me contestó... Lo hice dos veces en esa semana... Luego, por whatsapp le pedí un consejo sobre algo de mi pasado que ella me daba muy buenos consejos pero solo lo dejó en visto... La semana pasada la volví a llamar y me contestó pero pasó lo mismo de lo del halo, la segunda vez se notó que pasó a sistema correo de voz (que colgó cuando la llamaba) y a la tercera pasó a otra persona y esa persona me preguntó que a quien necesitaba yo le respondí con el nombre de mi profe y me dijo que no se encontraba por el momento que quien la necesitaba, yo dije que luego la llamaba. Faltaban 10 min a que ella entrara a la universidad y yo salí corriendo a llamarla de nuevo y le dije "(nombre de mi profe) no me cuelgues" luego me quedé muda por unos segundos y me colgó... Me pareció un poco inmaduro de su parte hacer eso... Yo solo quería hablar con ella y aclararle las cosas porque quizás lo que yo estoy es confundida... Luego llegué a mi casa y le escribí que quería aclarar las cosas con ella y de nuevo me dejó en visto...

Después de todo esto intenté olvidarla y no rogarle más, hasta el día de ayer que era la muestra en la que yo la invité, le di la dirección por whatsapp y le dije "No lo hagas por mi, sino por mi familia." antes de irme a la muestra. Luego, a la hora que era tenía un poco de esperanza de que iba a ir y no sería tan descarada... Pero no fue... Lloré porque no fue... Y me lamenté tanto de todo lo que le dije... Fue el peor error... Pero no puedo devolver el tiempo... En el camino a mi casa no quería entrar a whatsapp porque lo que iba a ver era un maldito visto o un regaño de parte de ella...

Llegué a mi casa y abrí whatsapp sin ánimos, cuando vi un mensaje de ella... Lo abrí rápido y decía "Annie, que pena contigo pero ayer salí de viaje y no estoy en la ciudad, en otra oportunidad será. Espero que te vaya muy bien. Abrazos" creo que me volvió el alma con ese mensaje!! Si ella seguiría evitándome me hubiera bloqueado o me dejaría en visto como siempre... Pero al parecer las cosas van mejorando... Y espero que todo se arregle antes de mi fiesta de 15... Porque la voy a invitar... Pero solo como amiga... Solo quisiera quitarme esos sentimientos y será un poco duro pero prefiero eso que dejarla ir... Ella es una muy buena persona y de esas personas se encuentran pocas... Y no quiero que se vaya tan fácilmente... Además me dijo que solo era un adiós por un momento...

Además al parecer ella tampoco quiere perderme porque siempre me ha dicho que soy una gran persona... Pero no quiero ilusionarme tanto, es malo... Pero sigo sin entender porque salían tantas coincidencias...

Moraleja: Es bueno quitarse el peso de encima de decirle la verdad a la persona que te gusta, quizás la pierdas por un tiempo, pero puede volver... Es mejor arriesgarse, ¿Saben?

Lamento ser tan directa, pero siento que la estás hostigando. Claramente ella no siente más que cariño y empatía con vos, creo que tenes que saberlo aunque duela. Y llamándola y mandándole mensaje de la forma en que lo has estado haciendo obviamente se va a asustar. Ponete en su lugar, cualquiera pensaría que eso es acoso, y no está bien. Creo que debes darle tiempo, su espacio, y ubicarte en tu lugar. De lo contrario, la vas a alejar aún más. Eso si queres que al menos siga siendo tu consejera o amiga, porque claramente más de eso no va a ser.
Sos muy chica; y aunque soy de las que piensa que para el amor no hay edad y que es solo puto número que nos diferencia no es problema; pero tengo que aceptar que vos sos muy chica, y si ella se fijara en vos ya sería pedofilia. Por eso es más que obvio que te ve como a una hija; una sobrina, no sé.
Pero va a ser mejor para vos que trates de olvidarla, sino queres sufrir.
Espero todo mejore, te mando saludos

Maldita sea!!
No puedo sacarla de mi cabeza, apenas llevo dos semanas sin verla y ya se adueño de mis sueños. Está mucho tiempo activa en messenger y eso hace que me den ganas de escribirle y decirle lo que me esta pasando, talvez así me quede más tranquila, pero tengo miedo a la forma en que vaya a reaccionar...

Hola chicas,

al parecer ya muchas no están activas... de todas maneras espero que todas estén muy bien en sus vidas

Respecto de mi historia debo decir que por la profe que venía sintiendo cosas ya no me da clase y casi ni la veo, por ende ya se fue el sentimiento... al principio de semestre me la topé un par de veces y no paso más que un saludo cordial y charlas cortas, aún le tengo mucho cariño pero ya no pasa más de eso... Creo que fue rápido el olvido porque no viví tantas cosas con ella, y el sentimiento empezó a tomar fuerza al finalizar ya las clases y de pronto llegaron las vacaciones y derrumbaron todo.

Sobre tu historia Paty, creo que si tienes ganas de hablarle deberías hacerlo, pues no pierdes nada, aunque te sugiero que lo hagas en un ambiente de amigas, pues tal vez si te insinúas demasiado puede asustarse o puede que sea muy precipitado. Debes ver muy bien las posibilidades, pero no intentes que pase mucho tiempo de no hablarle, pues si lo haces muy después tal vez le parezca raro que le hables ya que ha pasado tanto tiempo que ya no es tu maestra. y sobre lo de AnnieLove, concuerdo con la respuesta de Sofi, eres muy pequeña... 

Para finalizar, chicas las extraño un montón, me era muy grato leer sus mensajitos por aquí, me estaba acordando de ustedes y de sus historias hoy, y me dieron ganas de escribirles.

un abrazo gigante a cada una de ustedes.

hola soy may de nuevo. habia perdido mi cuenta pero aqui estamos de nuevo con nuevas historias.

¡Muy buenas noches, chicas!

Espero de verdad no llegar muy tarde a su conversación; la verdad la encontré hace apenas unas horas mientras buscaba en internet una explicación a esto que me pasa.

Si me lo permiten, les contaré mi historia.
Apenas en Enero, comencé con mi último semestre de Bachillerato, esperaba encontrar todo igual que antes de salir en vacaciones de invierno, sin embargo, hubo un pequeño cambio, que giró mi vida en un espiral al que aún no le encuentro salida.
Mi profesora de Latín, se había retirado... Por lo que tendríamos alguien nuevo. Mis amigos y yo estábamos asustados, pues nos contaron miles de cosas sobre otros profesores de Latín... Aunque a ella jamás la mencionaron. El segundo día regresando de vacaciones, una trabajadora de la escuela, nos avisó que nuestra nueva maestra, llegaría hasta una semana después, pues, para nuestra buena suerte, apenas en noviembre había dado a luz.

Pasó la semana y la verdad es que yo esperaba una profesora ya de edad avanzada y quizás muy estricta... Pues nada, que cuando la vi llegar, ahí fue cuando la vida me cambió...
Más bajita que yo, con la piel más blanca que había visto, cabello negro y ojos color Universo... Fue toda una revelación; sin embargo, su voz fue el detonante de todo lo demás.

Ese día, como broma a mis mejores amigos, que tomaban la asignatura conmigo y que son un poco homofóbicos, comenté sólo para nosotros tres «¿es soltera?» cuando preguntó si teníamos alguna duda sobre cómo íbamos a llevar la materia. Ellos rieron e hicieron bromas diciendo que ya estaba empezando de lesbiana y cosas así. Y lo tomé como juego, me dije «Es muy bonita, pero hasta ahí»
Pero de alguna manera, sabía que me había engañado... Cada clase quería impresionarla, hacerle notar que existía, que me viera... Ustedes me comprenderán.
Al principio creí que era el simple hecho de que, con la otra profesora, era la primera de la clase; se me dan bien los idiomas y si hay algo que ame, es la cultura griega y romana. Pensé que quería sobresalir sólo por una cuestión de ego... Pero luego me preguntaba porqué sentía que mis manos temblaban cuando se acercaba a preguntar si teníamos dudas al hacer el ejercicio. Porqué los días que me tocaba con ella, me arreglaba un poco más de lo normal, no importando que tenía que levantarme más temprano.

Desde el inició del semestre, mi profesor de Filosofía, nos había dejado leer "El Fedro" de Platón, y hacer un análisis de él... Y pues bueno, como buena alumna, lo olvidé por completo, hasta esos días ya que nos recordó que lo comentaríamos en la sesiones próximas. El Viernes 29 de Enero, leí el texto, y ya que trata sobre todo del amor y de la belleza, traté de dar un simbolismo a algo o alguien con lo que pudiera explicármelo... Y allí, de inmediato, saltó la idea de ilustrarlo con la profesora Estela... Sobra decir, creo yo, que entendí más que a la perfección los dos conceptos y dl texto en general.

Total, que para los primeros días de Febrero, hay aquí en México un día feriado ... El 2 de Febrero, pero como este año cayó en Martes, el día feriado se recorrió al Lunes 1.
A la segunda hora, los martes y jueves, tenía Latín... Obviamente ese día no pude concentrarme en la case de mi Estrella (así me refiero a ella, pues su nombre literalmente viene de Stella en Latín /coincidencias/)... Pensaba sólo en el texto y en como no me había dado cuenta de lo hermosa que era, hasta que leí aquello.
En la clase de Filosofía ese día, cuando participaba o no entendía algo que el profesor decía, salía a relucir en mi mente mi estrella.

Para el 11 de Febrero, ella se aprendió mi nombre; supongo que mi insistencia en que me notara, había dado sus frutos. Mis amigos se pusieron celosos y la profesora sólo se rió. Aunque yo también lo hice, sentía que flotaba, ,me tomó tan de sorpresa y fue tan hermoso que parecía que iba a desmayarme.

Los días pasaron, y yo me enamoraba mucho más de ella, de su forma de caminar que me volvía loca, de cómo pronunciaba mi nombre, el como comenzamos a llevarnos bien, a pelear como adolescentes, sólo para terminar riendo...todo, hasta el grado de sólo pensar en ella y despertar todos los días sólo con la ilusión de verle... Porque han de saber, que 4 horas a la semana verla, ya me era muy poco. Así que investigué su horario y lo aprendí de inmediato.
Llegaba más temprano para verla cuando llegaba, me salía de clases, llegaba tarde a ellas, dejaba a mis amigos en su salón cuando era conveniente para poder verla tan sólo pasar.
Mi vida comenzó girar entorno a ella.

Para esos días de Febrero, yo andaba con una chica más pequeña que yo /tenía en ese momento 17 y ella 14/. Pero era (y desafortunadamente aún es) una relación muy tóxica. Ella es muy demandante, quería que le prestara sólo mi atención a ella... En pocas palabras, quería acapararme. Y yo, en ese sentido odio mucho que quieran controlarme demasiado... Con ella me snetía débil, irritada y sobre todo, inexistente...
En fin, el 23 de Febrero, día de mi cumpleaños, no resistí más, e imprimí una carta anónima que había escrito dos días antes y la dejé en su escritorio.
Ella la recogió y la leyó... Y no supe qué haría con ese papel con una parte de mi alma, hasta muchos meses después.
Ese mismo día, como era especial por mi cumpleaños y la carta, fui vestida de prácticamente con un traje de vestir masculino... Hasta con corbata incluida; si bien no soy abiertamente bisexual, creo que todos lo intuyen por mi forma de actuar, sentarme, hablar y vesitr, pues no es lo más femenino del mundo. Sólo había una variable, llevaba mi cabello suelto, peinado en ondas y me había puesto mechas con spray de color rosa.
Me dieron lindos regalos y, mi entonces novia, prácticamente me escribió una biblia diciendo cuánto me conocía, cuánto me amaba y cuán orgullosa estaba de que yo fuera suya... Pero hasta la fecha, el mejor regalo que recibí ese día, fue mi estrella diciendo "¿te pintaste el cabello? Se te ve muy bien"

Eso me hizo caer aún más.
Pasaban los días, y seguía buscándola en todos lados, terminé con mi novia (aún me hace drama por eso) y le conté la verdad, que yo, sin saber cómo, amaba a mi profesora de Latín.
Odiaba los fines de semana, los días que ella no asistía (era un poco irresponsable y tendía a faltar jaja), cuando nos dejaba salir temprano de su clase y cuando no se acercaba ni un momento a mí.
En marzo le dejé otra carta anónima, y sentí que mi amor ya moría... Pero no fue así.
En vacaciones de semana santa, que sólo me dan una semana, prácticamente me comía las uñas de la ansiedad que me causaba (y aún causa) no verla.

Amarla es conformarme con saber que yo siento por ella algo, aunque no sea recíproco. Claro que tengo altibajas, en dónde lloro hasta cansarme porque no pudo haber nada entre las dos. Sólo éramos buenas amigas, de hecho... Quizás nisiquiera eso...
Pero jamás había amado a nadie... Y ella cambió todo. La sueño, despierta y de noche, de la manera más inocente; abrazándola, llevándole flores, dándole un beso... Y así sé que es amor, porque con mis demás novios y novia, todo había girado en torno a cuestiones sexuales.

El úlitmo día de clases, la encontré en los pasillos, al verme, sonrió, estiró los brazos y yo me avalancé contra ella... La abracé tan fuerte y por tanto tiempo como pude; fue la última vez que la ví... me tomé una foto con ella y me pidió que se la enviara por FB, y yo era la más feliz porque de mi generación, fui la única que tiene ese pequeño contacto con ella.
Sin embargo, cuando le dije que la extrañaría y que la quería mucho, me dejó en visto... Ese visto está en nuestro chat desde el 8 de mayo...

Apenas llevo una semana en facultad, y curiosamente, el Lunes una profesora llamó mucho mi atención (siempre cayendo por las profas xD), pero al mismo tiempo... No hay día en el que no quiera mandar al carajo la Universidad e ir a visitarla a mi antiguo Colegio...
Abrazarla como aquella última vez... Oírla reír, decir mi nombre... Ver ese universo que tiene atrapado en sus ojos...
Que me haga sentir que existo... Pero al mismo tiempo, siento que si lo hago, ella se va a desconcertar... Sobre todo porque me queda claro que ella supone que soy hetero (una vez mencionó que sentía pena por mi futuro esposo, pues soy muy peleonera, y como ya mencioné, me la pasaba dándole guerra... Su comentario me atravesó como una espada en el corazón)

Ahora, a estas horas de la madrugada, escribo esto, pues no tengo ni la menor idea de cómo lidiar con mi corazón roto... Que no quiere amar ni ver a nadie más que no sea ella... Y ya no sé cómo lidiar con todo esto... Jamás la voy a olvidar y la amaré hasta el último día, aunque me encuentre con alguien más...

Pero ella, será por siempre, la estrella má vrillante de mi cielo....

Que hermosa historia pero a la vez destrozante Mercedes!! Yo te entiendo como es eso... Un visto clavado en tu pecho....

Yo me estaba librando de esto.... Pero siempre cuando intento olvidar, de nuevo aparece...

El viernes 9 de septiembre era el cumpleaños de mi profe... Pero primero contaré desde donde me había quedado....

Una amiga tenía planeado y me ayudó a hacerlo en invitar de sorpresa a mi profe para mi fiesta de 15... Ella dijo que iba a hacer todo lo posible por ir... Pero no fue.... No me acordaba y suponía que estaría en vacaciones en la universidad donde ella estudia maestría en Química, pero al parecer no lo fue... Desde ese día solo esperaba que por lo menos el día de mi cumpleaños como tal me escribiera... Pero al parecer le tocó a las malas porque yo le escribí que era mi cumpleaños.... Me escribió algo bonito y fue algo que quizás me recuperó en ese día, porque fue mi cumpleaños más desastroso...

Tiempo después yo solo pensaba en ella, no podía sacarla de mi cabeza... No había día que no pensará en ella. En esa misma semana llegó el nuevo profesor (lo sé duro mucho) y me parecía chevere pero luego se fue

Que hermosa historia pero a la vez destrozante Mercedes!! Yo te entiendo como es eso... Un visto clavado en tu pecho....

Yo me estaba librando de esto.... Pero siempre cuando intento olvidar, de nuevo aparece...

El viernes 9 de septiembre era el cumpleaños de mi profe... Pero primero contaré desde donde me había quedado....

Una amiga tenía planeado y me ayudó a hacerlo en invitar de sorpresa a mi profe para mi fiesta de 15... Ella dijo que iba a hacer todo lo posible por ir... Pero no fue.... No me acordaba y suponía que estaría en vacaciones en la universidad donde ella estudia maestría en Química, pero al parecer no lo fue... Desde ese día solo esperaba que por lo menos el día de mi cumpleaños como tal me escribiera... Pero al parecer le tocó a las malas porque yo le escribí que era mi cumpleaños.... Me escribió algo bonito y fue algo que quizás me recuperó en ese día, porque fue mi cumpleaños más desastroso...

Tiempo después yo solo pensaba en ella, no podía sacarla de mi cabeza... No había día que no pensará en ella. En esa misma semana llegó el nuevo profesor (lo sé duro mucho) y me parecía chevere pero luego se fue...

Luego llegó otro profesor que nada que ver solo nos confundía con las cosas y por eso volví a hablar con ella... Pero fue breve mente....

Tiempo después se acerca su cumpleaños y pensaba en regalarle un collar con su nombre pero me gaste la plata para otra cosa.... Y llegó el 9 de septiembre, día de su cumpleaños, no sabia que hacer si llamarla o escribirle así que acudi a la ayuda de una amiga.... La llamé y le escribí una carta en el cual aclaraba como una "gran amistad" me contestó al medio día y empecé a leer la carta con muchos nervios que parecía como si tuviera Parkinson... luego ella me dijo "Muchas gracias Annie por esas palabras tan bonitas" y no le escuchaba mas de lo que decía y ella tampoco me escuchaba así que me dijo que la llamara más tarde....

La estuve llamando pero no me contestaba, al igual que ayer Hasta parecía como si me hubiera colgado ... Yo ayer lloré porque me estaba volviendo a ilusionar...

Hoy había visto el horóscopo cuando decía que tenia la oportunidad de hablar con alguien que quería que se solucionará todo... Y que no perdiera las esperanzas para escribirle así que le escribí.... A las 11:11 p.m. pedí el deseo que me respondiera y preciso a esa misma hora me respondió... Yo le había preguntado qué al fin para que me dijo que la llamara y me dijo que no era algo en especial pero que era para agradecerme por lo que le escribí y que esperaba que me estuviera yendo bien y yo le respondi un poco seco que Gracias a ella y que igualmente, que esperaba que le haya ido bien en su día y finalizamos la conversación o bueno, ella con un gracias, hasta que una hora después me despedi de ella como antes usualmente lo hacíamos con un "descansa" pero nunca me respondió...

Me estoy lastimando a mi misma por eso, y todo por haber dicho "que feo enamorarse de un profesor, eso nunca me pasará" y fue lo primero que me pasó....

QuI si era volver al pasado y decirme a mi misma, "pura pendejada lo que piensas, solo no te ilusiones y no la pierdas" pero no lo puedo hacer....

Quizás esperaré al grado dela curso de ultimo año si va a ir... Si la volveré a ver... mejor no pienso más en ese evento porque terminará ni acordándose...

¡Hola! Tanto tiempo...
Al final todas las historias acaban mal. Parece que es imposible la relación entre alumno-profesora
Ojalá todos hubiéramos nacido bisexuales jaja

Hola!! E leído todas sus historias desde el inicio de los tiempos porque no podía escribir sin antes leer a todos... Luego me fijé en la fecha y me di cuenta de que ya no han vuelto a escribir... Yo quería saber si puedo contar mi historia para desahogarme y si se puede, que lo lean y me digan que hacer... Espero que lean esto y me responden antes del viernes que viene porque si no, nada habrá valido la pena...

Hola chicas! Estoy muy emocionada de haber encontrado este foro, ya que pensaba que estaba solita en esto, pero al parecer muchas han o están pasando por lo mismo... y Vanessa yo encantada de leer tu historia, y así también yo contarles la mía con el fin de desahogarme o simplemente compartir esto que llevo guardando hace un tiempo. Un abrazo a todas las que han sido parte de este foro!!

al fin pude entrar!! gracias por responderme, lamento haberme tardado tanto en ver el mensaje, es que justo el internet me traiciona cuando más lo necesito... aunque ya no sirva de nada por lo que explicaré cuando cuente la historia, aun así voy a contarles lo que me pasó. bueno... por donde empiezo...Desde que conocí a la miss susan, siempre me cayó súper bien, era mi profesora favorita pero solo la veía así, como una linda persona, gran confidente (yo le cuento todo, ella me escucha, se rie, me aconseja, en fin... es linda) y súper buena gente. Pero desde mitad de este año, empecé a verla diferente, me empecé a interesar en sus gestos, como actuaba, que se ponía, como se reía y todo, al inicio pensé que era solo que me caía bien y que la admiraba y en parte es así, pero no era solo eso. Pensé que me estaba volviendo loca y obsesionada y entonces me di cuenta… yo NUNCA fui bisexual ni nada de eso, siempre me consideré  hetero (mi famiia es evangelica y crecí con esa educación y es muy dificil aceptar lo que me pasa porque parte de mi cree que el amor no tiene por qué ser malo sin importar el sexo de la persona, pero otra parte de mi sabe que según los principios bíblicos eso no es correcto). Bueno... como decís, me había enamorado de ella pero esa no es la peor parte, llevo el 4to año de secundaria (de hecho, lo acabé hoy, bueno ayer porque es la 1 de la madrugada) y ella es una de las tutoras de 4to y se va a ir del colegio, este era su último año y nunca más voy a volver a verlaaa. me siento culpable de enamorarme de ella porque voy a arruinarlo todooo, toda la bonita relación que había con ella se va a arruinar!!, había pensado en decírselo el último día de clases y ahí estaba el dilema por el cual yo mandé mi mensaje en el foro. Al inicio sentía que no podría decírselo, era un rotundo NO porque pensaba, que rayos me va a decir?? No sabía si se iba a enojar, si se iba a asustar, si iba a arruinar toda la amistad y confidencia o si no iba a pasar nada y solo me hablaria y todo seguirá igual, aunque mi cerebro sabia que la ultima opción era la más probable conociéndola, excepto por “y todo seguirá igual” porque sé que no iba a ser igual nunca, (dijera lo que me dijera, sé que no hubiera podido verla a los ojos mientras le diga o mientras me conteste, ni podria volverle a hablar de la verguenza y eso me entristecía) no sabía qué hacer, si no le decía nada, me quedaría pensando en que hubiera pasado si le hubiera dicho, pero si le decía y todo se arruinaba, nunca más volveria a hablarle y eso me daba miedo, no sabía cuánto podria soportar vivir enamorada e ilusionada de ella sin verla ni nadaaaa. La quiero muchísimo, amo sus virtudes y sus defectos, su risa, su forma de hablar, su pancita de no ejercitarse, cuando se hace la colita para el costado, sus ballerinas, cuando se pone tacos y le queda super, cuando se maquilla y no le queda tan bien como cuando no lo hace (porque creo que no sabe que al natural se ve preciosa y no necesita maquillaje), cuando intenta correr pero no es muy rápida, cuando se sonroja, su cara cuando se entera de algo y se preocupa y con solo una mirada te dice “mmmm, después hablamos y me contarás todo”, cuando hace voz de malota, cuando me abraza y estoy tan cerca de ella, cuando me consuela y mi cara está tan cerca de la suya pero a la vez tan lejos (sé que esto suena cursi pero de ella hasta podría aceptar que me dijera bb, jajaja odio que me digan así), cuando me dice nena, cuando me aconseja, amo todo de ella y no sé si pueda olvidarla. Mis amigas siempre me avergonzaban frente a ella es que yo soy la más chatita del grupo y la más santa y a ellas les gusta molestarme y lo hacían en frente de ella) y ella se reía y a mí se me olvidaba por completo que se reía de mí porque solo pensaba en que linda se veía al sonreír. siento que de ella podría aceptar todo, me podrían avergonzar frente a ella pero no me importaría porque sé que ella me comprende, porque creo que amar es aceptar lo que sea de esa persona, que se ría de ti, que te llame como nunca te gustó que te digan (porque todo suena diferente cuando te lo dice alguien que amas), que haga lo que haga no cambiará tu forma de pensar respecto a esa persona porque la amas y no hay nada que puedas hacer para convencer a tu corazón de lo contrario. Solo quiero que se me pase esto porque sé que voy a sufrir cuando ya no pueda verla, no quiero que se me olvide su voz, ni su risa, ni su rostro. Quiero recordarla tal y como está ahora, pero eso no me va a ayudar a olvidarla, solo incrementara más  su recuerdo y con eso mi sufrimiento. bueno... la historia es un poco larga... he hecho mil cosas más por ella, incluso la segui en la calle después del colegio y como no quería ser obvia me fui por el lado contrario y la perdí!! la busqué, la encontré la seguí ocultandome, me vio y se rio y yo, como siempre de tonta cuando me descubren, dije "hola" con una sonrisa de oreja a oreja que supongo que le habrá hecho sospechar que la seguí. Al regresar volando a mi casa, empecé a cantar "la encontré" en todo el camino, mis amigas me vieron y me llamaron y yo al verlas grité "la encontré!!!" en la calle y luego me pregunté por que rayos hice eso??!!! Escribí 8 hojas de word para desahogarme, una carta para confesarle mi amor que le daría el último dia de clases y un poema dedicado a ella que jamás descubriré si leyó o no (porque lo dejé sobre mi carpeta por accidente y me fui y cuando regresé estaba doblado en 2 y yo no recordaba si lo había dejado en 2 o en 4 y jamás sabré si lo leyó, mi teoría era que el ventilador lo botó y ella lo recogió, lo leyó y lo dejó en mi carpeta pero nunca lo pude comprobar) y me la pasaba escuchando "abrazame" y "de que me sirve la vida" de camila toooodo el dia. decidí hacerle una sorpresa de despedida. le di un formulario para llenar con sus cosas favoritas y me di cuenta de que teniamos mucho en comun. hice la sorpresa. esta mañana dejé un pie de limón en su escritorio y ella a penas lo vio me fue a buscar y me abrazó agradeciéndome, yo le dije que aun faltaba más... en las ultimas horas le di mi regalo: una caja mediana llena de cosas que yo misma hice... repleta!! la forré con trozos de papeles de colores pegados como colage cubriendo toda la caja y la cerré con un lazo azul. cuando se la di, me abrazó y me agradeció, pero fue un abrazo corto. Se me empezaron a salir las lágrimas porque sabia que nunca volvería a verla... ella me vio y me abrazó muy fuerte y ese si fue un abrazo largo... le dije lo mucho que la iba a extrañar y ella con lágrimas en los ojos me dijo que también me extrañaría. Me fui así sin más sin confesarle nada porque un dia antes reconsideré todo... pensé que tenía 2 opciones: 1. ser la alumna alegre y risueña que la quería muchísimo y le hizo un regalote y que siempre la dibujaba en las clases y le mostraba sus dibujos y era como su amiga o 2. ser la alumna rarita que hizo todo lo que ya mencioné porque estaba enamorada de ella y lo que es peor OBSECIONADA al punto de dibujarla en las clases y darle un regalote. definitivamente preferí la 1ra descripción. decidí dejar las cosas así y dejarla ser feliz y recordarme como el 1. aunque todavia tengo hasta el 22 de diciembre para reconsiderarlo nuevamente porque es la clausura. espero que llegues a leer esto 8se que es un monton) antes de ese dia para que me puedas decir que opinas o que crees que deba hacer. 

Desde que empezé este curso de bachillerato hay una profesora que me llama mucho la atención, llegué a soñar con ella en varias ocasiones, y en los sueños pasaban cosas muy bonitas que me gustaría que se hiciesen realidad. No sé si esto es sencillamente admiración o algo más.. ahora en sus clases no puedo prestar total atención a lo que dice porque me fijo en otras cosas, como en su ropa, en sus manos en cómo escribe en la pizarra... No sé qué es lo que siento y tengo una especie de miedo por ello... Tengo miedo a obsesionarme o a reconocer que seguramente me guste, porque lo pasaré mal, me frustraré cada vez que la tenga en clase, porque no podré parar de mirarla (ya me está pasando eso) y mi mente se pone a imaginar cosas junto a ella. Aún no sé seguro si esto va más allá de la admiración que le tengo. Esta profesora tiene fama de no ser muy buena, de ser borde, sin corazón, insensible o muy muy muy distante con todos. No suele saludar por los pasillos y cosas así... A mi, en cambio, sí me saluda(y muy alegremente) y me sonríe cuando me ve... No sé si eso es fruto de un mensaje que le envié diciendo que desde el primer día me inspiró confianza sin saber por qué y qué si algún día tengo algún problema, que no se extrañe si de lo cuento, porque me transmitió muy buen rollo. A partir de ahí hemos hablado un par de veces por correo. Siempre busco alguna escusa para poder hablar con ella y me matan sus mensajes. Tiene como mucho misterio dentro y eso me puede... Pero sigo diciendo que aún no he descubierto si eso es simple admiración que tengo hacia ella.. aunque empiezo a sospechar que esto se me va de las manos, que empiezo a sentir algo más que admiración... Y no sé qué hacer conmigo mismal. Nunca antes había podido sentir nada por otra mujer, pero ella me ha despertado algo dentro

Cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que escribí! Y por lo que veo ya casi nadie comenta.
En fin, espero todas se encuentren muy bien y hayan dejado de sufrir por amores no correspondidos.
Yo a mis 21 años y después de más de 4 años, ya no la sufro...solo la tengo en mi memoria como un bonito recuerdo y ya. Pero claramente siempre voy a acordarme de ella.

Vanessa1234, tu historia es muy bonita. Y se que ya ha pasado mucho tiempo pero me gustaría saber qué pasó al final. Si te animaste a confesarle lo que sentía, o dejaste todo como estaba, o simplemente ya la olvidaste. Si no fue así, me fustaría saber qué está pasando en este momento. Saludos!

Anónima28, lamento decirte que te estás enamorando. Pasé por lo mismo, incluso llegué a pensar que solo se trataba de admiración pero no fue así. Espero no te toque sufrir como a todas nosotras, pero siempre hay que luchar por lo que uno quiere. Así que no te rindas! Hasta que vos veas que podes seguir luchando. Si ya no tiene sentido es mejor parar.
Espero todo te haya ido muy bien! Saludos!

Hola de nuevo! Hace unos meses escribí que no sabía si me gustaba mi profesora. Y desde hace tiempo que ya sé la respuesta: Sí. Y no tengo miedo a reconocerlo, me gusta, y creo que me estoy enamorando. No me gusta usar esa palabra porque creo que eso conlleva sentimientos muuy muy fuertes, y realmente no sé qué se siente con el enamoramiento. También creo que es un sentimiento que no se puede definir, porque definir es limitar, y el sentimiento no tiene limites. 
Hablando de mi profesora... Solo puedo decir que cuando la veo, el resto del mundo desaparece. Que una sonrisa suya es capaz de crear un universo infinito dentro de mi. Y ahora me empieza a entrar el miedo y las dudas sobre qué hacer. Quiero tenerla cerca, le hablo con ella sobre mis temas personales y ella me aconseja, y la verdad que son consejos muy buenos, y quiero coger más confianza con ella, quiero sentirla cerca. Y no sé si esperar a decirle que me gusta. La parte buena sería que me quito un f¡gran peso de encima y que bueno.. A qué hemos venido al mundo? A arriesgarlo todo,a ir a por todas, a lanzarte a la piscina. Pero la parte mala será que ella seguramente se alejará y será imposible tener esa confianza que quiero tener con ella... Y que en clase sería muy incómodo, porque además es mi tutora del trabajo de recerca(un trabajo que hacen los de bachillerato en Cataluña). 
Ayer fui a un concierto, y yo sabía que a ella le gustaba muchísimo el cantante y le pregunté si iría, y me dijo que si. Me pasé todo el concierto buscándola, y de repente la vi. Estaba preciosa, todo lo de al rededor se redució , todo quedó en nada a su lado. Parecía que hasta el el concierto dejase de hacer ruido, mi cabeza se aisló por unos segundos cuando la vi. Pero enseguida me giré porque no quería que me viese mirándola. Y al cabo de un rato, cuando me volví a girar para verla, ya no estaba. No sé si se fue a otro lado porque me vio a mi, o no sé qué pasó. Pero me quedé con ganas de verla por segunda vez, porque, os juro que era lo más bonito que he visto en mi vida, Venus se quedaba atrás y todo. Y le envié un correo diciéndole que me había parecido verla y que estaba muy guapa.No creo que me conteste el correo, y no sé si hice bien en mandárselo. 
En cuanto a la "relación" que hay entre ella y yo, creo que es diferente a la que tiene con el resto de la clase. Hay dos amigas que saben que me gusta, y cuando se lo conté, me dijeron que ellas notaban como una especie de feeling entre la profesora y yo. Porque por ejemplo, cuando la clase le pregunto algo que acaba de explicar, pone una cara en plan borde y contesta un poco borde, pero cuando lo hago yo, no hace eso, me contesta bien. Y me saluda por los pasillos.. El otro día iba yo con una de esas amigas por los pasillos, y la vimos al fondo de todo del instituto, y la profesora me saludó con la mano desde la otra punta( Mi amiga y yo flipamos, la verdad). Y bueno, hay cosas que sí me hacen ver que conmigo es algo diferente que con los demás. Como por ejemplo que fue ella quien me dio su correo y me dijo: Para que la comunicación sea más directa( y eso viniendo de esa profesora, yo creo que es un "gran paso") Pero no creo que sea por nada en especial, sino porque yo me he abierto a ella contándole mis cosas.
Y podríais pensar que estoy sufriendo o pasándolo mal, pero hasta yo me sorprendo de que no es así. Estoy disfrutando de esto, me gusta verme así, ver que simplemente con verla, ya soy feliz aunque solo sea un rato. Ver que cuando nos saludamos, me sube la adrenalina a flor de piel, y sería capaz de comerme el mundo en un solo bocado. Ver que su sonrisa.. No sé qué decir de su sonrisa porque siempre me hace quedar sin palabras. Yo a veces a ella la defino como un huracán que llega sin más y no puedes salir intacto de ahí, como un vendaval del que no te puedes proteger. Porque te invade, pero cuando menos te lo esperas eres tu la que no se quiere ir. Me pasaría la vida observándola. Y es increíble cuando me encuentro imaginándome una vida con ella. NUNCA me había pasado eso, ni siquiera con un novio que tuve. Pero con ella sí, me imagino paseando junto a ella, descubriendo nuevos sitios, nuevas cosas. Viviendo juntas, cocinando, durmiendo, haciendo limpieza. Es una persona muuuuuy misteriosa, no se sabe casi nada de su ida, si siquiera si tiene pareja.. y eso me hace querer descubrir cada una ¡ de sus manías, de sus miedos, las cosas que le gustan, las cosas que la hacen cabrear, sus sueños, sus miedos, sus ganas de vivir.
Os dejo de dar la lata ya... Pero sigo sin saber si decírselo o no. Para Sant Jordi le regalé una rosa de manera anónima, en su departamento en el instituto, le dejé la rosa con un poema:  
Nadie escoge su amor,
nadie el momento, ni el sitio
ni la edad, ni la persona...
 Pero, la verdad, es todo más sencillo
que explicaciones largas,
metáforas rebuscadas, vueltas y vueltas.
Pienso en ti, y sonrío.
Te veo venir por el pasillo
como quien camina dos centímetros
por encima del aire pensando
 que nadie le ve. Y entonces,
cualquiera diría al verte
que los catastrofistas fallaron:
no era el fin del mundo lo que venía,
eras tú.
Qué me aconsejáis que haga? Lo que me tira para atrás es que si se lo digo ahora, es que en clase voy a estar incómoda quizá y seguramente pierda la oportunidad de coger confianza con ella.

Bueno para mí es difícil empezar
Me gusta mi profesora la conocí el año pasado en el segundo semestre al principio era maestra y alumna y nada más luego yo empecé a sentir cosas por ella en clases ella me miraba y me sonreía y era y es puras miradaditas y digo que sigue por qué ella a un es mi maestra y mis sentimientos sigue creciendo ahora es más fuerte por qué ella tiene más contacto conmigo nos miramos y sonreímos ella me molesta como que juega conmigo me quita mis galletas se las come termina la clase salimos juntas la dejo en su auto
Pero no sé qué es lo que siente ella por mí
He ido a estudiar a su casa con otra compañera obviamente ella tiene un hijo y un día conversando me dijo que está a un enamorada de su ex papá de su hijo y eso me tiene mal por qué me hace pensar que ella es súper heterosexual​ y ella a mí me encanta ella es menor que yo por un año y no se que hacer trato de sacarmela de la mente y tratar de ignorarla pero no puedo estoy flechada
Me pueden ayudar un consejo por favor gracias

Anónima28 Te entiendo perfectamente, ya que pasé por lo mismo. Y debo confesar que aunque es lindo es muy complicado a la vez.
Si queres podes buscarme en facebook para poder hablar mejor, ya que no entro mucho a este medio. Salgo como Sofia Pereira. Cualquier cosa me avisas. Saludos!

Hola Sofía
Gracias por responderme
Si es lindo y complicado pero me encanta ella tiene un ángel y eso es lo que más me llama la atención
Te voy a buscar en Facebook tienes alguna foto especial para ubicarte más rápido?

Tengo pelo largo y pelirrojo. Y soy de Argentina Mendoza.

Hola, bueno voy a tratar de ubicarte si no puedes tú ubicarme emilia Maldonado salgo con una chaqueta o pulover negra la foto está bien cerca tomada

Me pasa algo parecido a lo de ustedes, igual asi , quisiera saber lo mismo, pero ella desde que empezó a darme clases tubo una preferencia conmigo, siempre me llevaba a casa, me hechaba ojitos, me acariciaba me dicia que era muy linda, dejo de ser mi profesora pero aun tengo contactos con ella por correo y nos escribimos pero nunca me ah dicho nada , es casada y tiene hijo

Hola , wuau esto de los profesores es un tema
Y ella te sigue hablando? , y sigue siendo amable contigo se han juntado para hablar ? O solo email

Wow, wow, wow. Nunca pensé en todo el alcance que una simple publicación iba a tener. Aún recuerdo el día que hice el primer post. Estaba super mal, muy confundida, muy triste y ya no sabía qué hacer, así que sólo me desahogué sin pensar en más y de pronto regreso acá y me doy cuenta que esto ya es toda una comunidad.

Me llena de alegría ver que siguieron escribiendo. Yo desaparecí, entre otras cosas, por ella. La escuela me consumió y bueno no tenía realmente mucho tiempo de pasar por acá, pero ahora estoy de regreso. Me di a la tarea de leer todo desde la última vez que publiqué así que le escribiré algo a cada una.

Annie... Tu historia es sorprendente y fascinante, qué padre que hayas podido tener la oportunidad de irte en el mismo transporte que ella, y que se llevaban tan bien, y qué triste que las cosas hayan tomado ese giro tan triste y drástico, es como dicen en una de mis películas favoritas "Como todos los sueños, no puede durar para siempre" y aquí el mayor problema es tu edad (aunque odio decirlo, porque al igual que Sofía tengo la firme creencia de que la edad es solo un maldito número) pero en tu caso, todavía eres menor y desgraciadamente ella si podría haber tenido problemas por malas interpretaciones acerca de su relación. Es triste que haya renunciado y más triste los comportamientos que tuvo contigo, y no es por ofender pero honestamente creo que te excediste al buscarla de esa manera, tal vez se asustó y pues vaya que fue lo más normal. En fin, no sé cómo sigan las cosas pero espero que todo ande bien.

Paty, qué bueno que tu caso no terminó tan mal, es decir, te graduaste y ya no pasó nada, es bueno que no hayas seguido arrastrando eso que te consumía.

Sofía me da tanto gusto ver que seguiste activa todo este tiempo y yo sin enterarme de nada jajaja

Leonor, igual un gusto saber que estuviste posteando

Mercedes... Tu historia me hizo sentir más identificada, por aquello del Latin y la descripción de tu profe, fue como si estuvieras hablando de la mía jaja, no supe o no entendí si ella alguna vez supo que las cartas anónimas eran tuyas.

Vanessa, WOW contigo!!! Qué valiente eres al haber leído todo!!! Jaja qué fuerte! Me da muchísimo gusto que hayas decidido quedarte como un buen recuerdo para ella, creo que yo debí haber hecho lo mismo, a pesar de que no me arrepiento de haber confesado mi amor, quisiera poder seguir hablando con ella como antes, y de eso ahora no queda nada más pero bueno. Saludos y gracias por tomarte el tiempo !!!

Emilia, si comentas que ella dijo o te enteraste de que está enamorada del papá de su hijo, pues bueno... No creo que haya mucho por hacer en ese caso. Pero igual hace falta saber los detalles de la historia, nunca hay que dar nada por sentado hasta no estar seguras.

María lo mismo... Si ella está casada no creo que haya mucho por hacer, además de que dices que tiene un hijo, eso resta mucho, porque ahí ya intervienen muchos más factores y lo hace más difícil.


Y por último Chana, pues bueno en parte te doy la razón, a la edad de los 12 - 15 años uno muchas veces no sabe nada de la vida, ni del amor, a penas andas buscando con qué o con quién identificarte y eso es lo que te lleva a fijarte o a creer que te gustan los profesores, sin embargo todas las que hemos estado publicando aquí tenemos entre 17 y 22 años, con algunas excepciones como el caso de Annie. Entonces, yo pienso que a estas edades ya tenemos más definido lo que queremos y por lo tanto nuestros sentimientos si son reales. Si bien es cierto que a veces uno se aferra a una ilusión que termina siendo sólo eso, hay ocasiones en que la otra persona (en este caso, la maestra) si termina dándote entrada, coqueteando, y a eso no lo puedes llamar algo falso, son cosas que simplemente pasan y sentimientos efímeros muchas veces por parte de ellas. Como alguna persona comentó mucho más arriba (me parece que Leonor pero no estoy segura) ellas a su edad ya aprenden a utilizar más la cabeza en cuestión amorosa, ya no se dejan ir por un coqueteo, no arriesgan tanto, su amor es más racional. Cada opinión es respetable y se agradece infinito.


Yo por mi parte chicas, les reitero que me siento enormemente sorprendida y contenta de todo el alcance que tuvo esta publicación, no sé si seguirán comentando o si ya nadie va a leer esto, pero de igual forma espero que todo esté bien en sus vidas, espero que ya no se encuentren sufriendo por sus maestras o ex maestras, y yo les cuento que estoy en proceso de olvidar a la mía. Pasaron muchísimas cosas buenas y malas, y a pesar de que aun la quiero muchísimo, se está convirtiendo en un bello recuerdo. Siempre la querré pero ya estoy aprendiendo que hay cosas que simplemente no se encuentran destinadas a suceder. No hay más. Me encuentro soltera y estoy mejorando cada día.

¡Abrazos arcoiris !!!!!!!  <3

Bueno chicas como no voy ha aresponder a tantas historias tan bonitas y a la vez tan dolorosas, ya que hace un tiemoo pase por lo mismo decidi decirle todo y ella se alejo
Mi consejo no se arriesgen a decir lo que sienten ya que lo que tienen tan especial no lo recuperaran el 90% de las profes se alejaran un abrazo muy grande
Por cierto aunque estuve muy mal durante un año me recupere y ahora estoy casada y estoy muy feliz pero nunca la he olvidado
Abrazos chicas y mucha fuerza