No puedo superar a mi ex

Hola! Como están? Les cuento mi situación, a ver si alguien paso algo parecido y puede darme algun consejo; si bien ya escuche muchos de gente alrededor mio y son todos parecidos, hay mucha gente que nunca vivió una situación parecida y creo que no entienden por lo que uno pasa. Se que no es el fin del mundo, pero me esta costando mas de lo que debería superar este año.
Aca va la historia, asi no hablamos del aire. Estuve 3 años de novia con un chico espectacular. En parte se que lo idealizo demasiado, tiene errores, como cualquier persona. Incluso un par de veces dude si realmente podia plantearme un futuro con el como veniamos diciendo, porque su principal problema es la falta del sentido de la obligacion. Todo lo que sea que el sienta que debe hacerlo por obligacion, lo esquiva. Lo conoci asi, y asi lo acepte. Asi que tuve que adaptarme al echo de que no hubiera terminado el secundario, si bien se habia egresado en el año 2009, le quedaban dos materias para finalizar el colegio y no tenia muchas ganas de ponerselas a estudiar. Tambien es muy inconstante con el tema de trabajar. Imaginense que al no tener el colegio terminado, un trabajo le cuesta el doble de conseguir, pero la verdad es que tiene bastante suerte y ha tenido muchas entrevistas de trabajo este ultimo tiempo. Todo este tiempo, a pesar de que me moelstaba su inconstancia, me adapte a ello, porque asi lo conoci y asi me enamore. No queria cambiarlo, suponia que era cuestion de tiempo y de maduracion porque los dos somos muy jovenes todavia, y ninguno tiene las ideas bien asentadas para saber que vamos a hacer con nuestras vidas. Yo estudio en un colegio terciario, para ser profesora de Biologia de la secundaria y termine egrese del colegio en 2008. Trabaje por un año y medio en un call center y renuncie al tiempo porque es un trabajo para nada gratificante, pero tuve una experiencia en trabajar que era lo que queria, y pude aprender varias cosas de eso. En esto diferenciabamos del otro, porque el no puede soportar que lo manden, pero tampoco le interesa superarse el solo o ser su propio jefe. La cuestion es que logro enamorarme con todo su aspecto positivo, que es mucho. Tiene muchisimo potencial, es una persona sumamente inteligente, divertida, curiosa, solidaria. Compartimos hermosos momentos juntos. Lo unico que empezo a molestar con el tiempo, con respecto a nuestra relacion es la costumbre, la rutina en la que toda pareja cae. Y es que a el le faltaba inventiva para proponer algo y yo soy muy inquieta. No me gusta hacer lo mismo dos veces. Asi que proponia cada salida, al campo, a lugares que no conociamos, planeaba viajes de fin de semana y escapadas durante la semana. Y las bancaba yo, es decir, yo pagaba, dado que el no tenia trabajo. En realidad, no me importaba hacerlo, siempre la pasaba espectacular con el y lo veia como un gasto justificado, pero si me hubiera gustado alguna propuesta, alguna sorpresa de parte de el. Supongo que eso espera toda mujer y muchas veces, en mas de un caso, se repite esta historia de esperar algo de otro que no llega y por lo tanto, nos decepciona. A pesar de eso, jamas le plantie nada de todo esto, vivia feliz a pesar de todo y amaba cada segundo con el. Nos teniamos mucha confianza hasta que el cometio un error: se junto con una chica que no conocia practicamente para ir al cine. Una salida bastante desubicada si tenes una novia, no esta bien visto y no es algo que se me hubiera ocurrido hacer. Me dijo que no paso nada y le crei, porque siempre preferi creerle. No habia razones para andar mintiendo, y ademas, la mentira tiene patas cortas. Ya habiamos tenido una situacion similar anterior a esa en el que el se fue a la casa de una chica que gustaba de el, y tambien habia perdonado la falta. El siempre me dijo que no paso nada y le creo. Para mi le gustaba jugar con el limite, simplemente saber si, aparte de mi, podia tener cualquier mujer que el quisiera. Y jugaba con eso, es parte del ego que cuaquier persona quiere sentir. Pero despues de la segunda vez, la del cine, empeze a estar un poco mas perseguida. Me volvi celosa. No me gustaba que bailara con otra chica cuando saliamos juntos o que conociera mujeres con sus amigos. Cuando volvia de bailar lo sometia a un interrogatorio, siempre tranquila, sin ponerme violenta, pero le preguntaba absolutamente todo lo que habia echo. Y a el no le gustaba responder. Asi que asi estuvimos un par de meses. Con semanas espectaculares y cuando llegaba el fin de semana, a veces, medio mal. El dejo los detalles. Ya no me decia que me amaba, ya no me mandaba mensajitos, ya no me decia que estaba linda nunca. Si desaparecia por horas o por dias, no recibia noticias de el. Empeze a sentirme sola. A principio de este año perdi 3 de mis 4 abuelos. Y el no estuvo conmigo en ningun funeral. De verdad lo necesite en ese momento. Un dia, hace poco, me anime a tirarme en paracaidas, de caida libre. Y tuvimos una discusion porque el no queria venir a verme. Le dije que me daba miedo y para mi era algo importante que estuviera ahi, y termino acompañandome de mala gana. Mientras mas abandonaba y sola me sentia yo, mas comenzaba a saturarlo. Si el no me mandaba mensajes, yo se los enviaba, si el no me decia que me amaba, yo se lo decia, esperando una respuesta y el empezo a sentirse obligado a estar de novio, a tener que tener esos detalles solamente como una devolucion a lo que yo le daba. Ademas, se empezo a volver taciturno. Toda esa alegria que demoostraba antes se fue perdiendo, porque empezo a darse cuenta que nada lo motivaba a nada. No queria estudiar, no queria trabajar. Y se siente mal porque nada le gusta. Yo me habia dado cuenta de eso hace rato y le apoyaba cada nueva idea que tenia. Ya sea hacer una pecera o un curso online de programacion, su familia no le prestaba atencion y yo empeze a ver que a el le faltaba ese apoyo, que alguien le dijera que hacia bien las cosas. Y tal vez por eso se enamoro el de mi. A mi me gustaba cada cosa que hacia, por mas que la hiciera mas o menos. Me parecia maravilloso, como me parece espectacular la gente que emprende cualquier actividad que a mi no me salga. Y practicamente dedique los ultimos 3 años de mi vida a intentar que el vea lo especial que era. Lo mucho que me hacia feliz y lo poco que hacia para eso. Lo mucho que admiro su inteligencia y su potencial y como lo esta desperdiciando por no tener ganas de hacer nada. Un dia se canso, y me dejo. Me dijo que es por todo esto, por como el se siente con el mismo. Que necesita tiempo para el, para descubrirse.. Asi me dijo cuando me dejo. Yo intente aceptarlo pero no podia entender porque queria comenzar un cambio en su vida y el unico cambio que hacia era dejarme, si en teoria estabamos bien y nos haciamos bien mutuamente. Despues de un par de dias de insistir y de llorar mucho, me dijo que se habia cansado de la relacion, que estaba cansado hace mucho. Que sentia que lo sofocaba y que le exigia demasiado y que todo tenia que hacerlo por obligacion. 
La cuestion es que ahora, hace un mes que terminamos o un poco mas.. y en este tiempo el jamas me dio una sola muestra de querer volver conmigo. No me ha llamado ni intento saber como estoy, nada. Y no he estado para nada bien. Se que es lo mejor, mucha gente me dijo que necesitaba estar con otra persona, o pensar mas en mi, que no eramos el uno para el otro, que si me ama en serio va a volver solo. Pero me siento destrozada, como si el se hubiera llevado una parte de mi, porque le entregue mucho, muchisimo a el de mi misma. No pasaba un dia que no pensara en algo para sacaarle una sonrisa, incluso trabaje en ese call center para comprarle una guitarra electrica, porque a el le gusta tocar la guitarra. Le di muchisimas cosas, materiales, y no tangibles. Le di tiempo. Me adapte a su vida y deje de hacer cosas por mi, porque me hacia mas feliz hacerlas por el. Y se que eso esta mal, pero asi fui feliz. Y no me entra en la cabeza que ahora, despues de todo eso, el no quiera saber si quiera como estoy. Que pueda olvidarse de 3 años como si hubieran sido 3 dias. Lo llame muchas veces, le dije muchisimas veces que lo extrañaba, haciendo todo lo contrario a lo que me decia la gente que hiciera (que no le prestara atencion y que hicira cosas por mi) porque creo que vale mas la sinceridad ante todo. Siempre fui muy sincera con el y si bien, escondia algunos sentiemientos, era porque pensaba que era armar un mundo de una gotita de agua, y no queria que estuvieramos mal. Ahora nose, siento que no valgo la pena. Que todo lo que hice por el y por los dos, no vale nada. Que hice todo mal. El vale la pena porque daria todo por estar con el de nuevo, pero al parecer yo no. Y nose que hacer con nada. Cai en una depresion y mis papas estan muy preocupados porque casi no me levanto de la cama y tengo un nudo en el estomago que no me deja comer. Se que estoy siendo una idiota, pero nose que hacer para superarme y no entiendo porque termino todo asi, si estoy segura que charlando las cosas se arreglan, que podriamos haberle buscado una solucion a todo.
Disculpen que lo halla echo tan largo, si llegaron hasta aca y tienen algun consejo, se los agradeceria proque escucho todo lo que me puedan decir. Si bien, a veces fallo, trato de llevarlos a cabo y mas de uno me abrio la cabeza con muchas cosas. Gracias por leer, tengan algo para decir o no.