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Infidelidad por redes sociales

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Abierto Infidelidad por redes sociales

Mensaje por Anna_Sofia el Mar 8 Jul 2014 - 2:31

Hola!
Requiero el apoyo y la comprehensión de ustedes quizás estoy exagerando y por eso necesito me lo hagan saber:

Hace ya mucho tiempo tenía la sospecha de que mi esposo guardaba con cierto recelo su celular y cada vez que me veía con el en mis manos se hacia el enojado, no me dejaba por nada ver su face y cuando me mostraba una foto del face nunca lo soltaba solo me mostraba.

Hace unos días él estaba un poco tomado y se le olvido cerrar su cesión de internet y la verdad tenía la sospecha que algo iba a encontrar y como dice el dicho "EL QUE BUSCA ENCUENTRA" y así fue. Les voy a comentar que vi 3 contactos de chicas guapas en su face y quizás no son muy comprometedores pero el hecho es que él esta tratando de conocer mujeres y ver si pega su chicle con una de ellas. 

Quizás ahorita se estén diciendo ustedes "pero no viste nada comprometedor", pero saben el ya en una ocasión me fue infiel y él me perjura que no fue cierto pero un día unos tipos llegaron a casa a reclamarle que dejara a su novia en paz que el ya era casado y que debía respetar a su esposa. Él en su juicio se niega rotundamente pero cuando ha estado tomado un día me comento que esa chica fue su novia en la universidad y que después que cortaron la chica lo molestaba mucho.

Ahora mi opinión hacia mi esposo es que estoy casada con una persona mentirosa que no merece que lo quiera tanto y mi cabeza lo rechaza y mi corazón se siente en la cuerda floja. 

Creen que estoy exagerando?
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Abierto Re: Infidelidad por redes sociales

Mensaje por NeTSuVRaL el Mar 8 Jul 2014 - 9:06

Buenas tardes, anna maria. Mira primeramente son simplemente opiniones tuyas, creencias. Si quieres saber si te engaña porqué no hablas con él? quedas con él, y le preguntas que lo ves muy raro ultimamente, lo ves de esta y esta forma  y quieres saber que le sucede. no le digas de momento que sospechas, ni digas que encontraste contactos en su privacidad. porqué sino se enfada.

Haber que te dice. Y vas subiendo el nivel en la conversación. que le pasa?explicación. si esta quedando con alguien? explicación, si tiene alguna chica=? explicación. Si no dice nada, explicale lo que has puesto aquí. Si te va a engaña que te lo diga, porqué están enamorada de él etc etc

Supongamos que conoce mujeres por internet. Una cosa es hablar con mujeres y otra muy diferente quedar. Si busca mujer de sus edad creeme es muy difícil quedar con una en persona, no es tan fácil quedar con una mujer por interet. Quizás tú marido busca alguna amiga para charlar.

Mirate este video que te ayudará:

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Abierto Re: Infidelidad por redes sociales

Mensaje por Anna_Sofia el Miér 9 Jul 2014 - 3:25

Gracias por tratar de ayudarme pero sabes, eres muy joven y ademas eres hombre 
creo no entiendes lo que siento como mujer. No puedo concebir que él este conmigo
y que trate de ligar por otro lado.

me dices que ustedes los hombres necesitan tener una charla con otras mujeres 
mi pregunta es ¿porque? a ti te gustaría que tu esposa ligara con otros jóvenes
en la red.
 
ya platique con él y le mande sus conversaciones por whats app, sabes que hizo las borro
y llego a casa como si nada y luego le comente y me dijo que eso no tenía importancia. 
No puedo borrarlo de mi mente siento una traición a todo ese amor que le he dado.

Quiero dejarlo pero no puedo, pienso en mis hijos y  menos valor tengo.
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Abierto Re: Infidelidad por redes sociales

Mensaje por NeTSuVRaL el Miér 9 Jul 2014 - 6:32

De todas formas a lo largo del dia te irán llegando mensajes de otros usuarios.
Lo de la charla cómo hombres. Todos los hombres inconcientemente buscan la compañia de una mujer. La razón subconciente: reproducción. Esto lo veo todos los dias en mi gimnasio, todos los hombres buscan la compañia de una mujer.
Puede estar ligando tú marido, pues puede ser no digo que no. Pero una cosa es hablar y otra quedar con una mujer.
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Abierto Re: Infidelidad por redes sociales

Mensaje por Carolina77 el Miér 23 Jul 2014 - 17:16

Anna: Sobre el tema que planteas hay varios elementos que hay que considerar:

Primero (y el más importante, urgente y preocupante), es el hecho de que hayan ido a tu casa a reclamarle a tu esposo por sus incursiones amorosas con otras chicas así ellas hayan tenido anteriormente alguna relación con él. Esto indica que la chica se quejó ante su novio y no al contrario como dice su esposo.

Esta situación es desagradable y, en el fondo, también es peligrosa, tanto para ti, como para él y tus hijos. Además, demuestra que sus límites son bastante flexibles en cuanto a su comportamiento. En resumen, es una falta de respeto hacia ti y su familia.

Aparte de esto, si sospechas, por su conducta y por sus antecedentes, que tu esposo te es infiel, entonces deben tener una conversación seria, sobria (sin alcohol de por medio) y definitiva.

De entrada, ningún hombre acepta que ha sido, es o está en vía de ser infiel. Es necesario tener argumentos sólidos con qué razonar y que no sean percepciones o simples sospechas. Sin embargo, el solo hecho de que hayan ido a reclamarle a su casa sobre este aspecto, es bastante significativo.

Por otro lado, debes reflexionar sobre ti misma. ¿Qué es lo que esperas de tu relación? ¿estás dispuesta a aceptar que tu esposo traiga a otra persona a tu relación sin tu consentimiento? Lo que sucede con esto, es que el triángulo rompe la intimidad de la pareja, porque la infidelidad va más allá del mero acto físico, que puede ser pasajero o puntual. Pero, cuando  esa "extra" perturba la marcha de la familia y le crea trastornos internos, entonces es hora de tomar decisiones.

Sobre este último aspecto, pues depende de cómo asumes tu familia y te asumes a ti misma. Debes tener muy claro si en verdad estás enamorada de tu esposo o lo que mantienes con él es una relación de dependencia emocional. Si es este el caso, entonces, debes aclarar esos sentimientos. Depender de otro no es bueno en ningún sentido.

Ahora, si ves que él te corresponde, que en verdad se esfuerza por mantener la relación y pone por encima de todo a la familia, entonces es hora de aclarar puntos en función de salvar la relación.

No involucres a tus hijos en esto, ni como argumento tuyo, personal, ni frente a él, porque esa no es causa para soportar un matrimonio que no se tiene confianza y que una de las partes no respeta. No es aconsejable.

Reflexiona sobre estas cosas que te explico acá. No puedes estar supervisando continuamente la conducta de tu esposo porque entonces dejas de vivir para ti y pierdes la tranquilidad que necesitas para llevar adelante a tu familia. Un ambiente hogareño apacible y sereno es fundamental para el equilibrio familiar.

Si no lo puedes tener, tus hijos serán las víctimas, esté él o no con ustedes.

Piénsalo y decide.

Te deseo ¡mucho éxito!
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Abierto Re: Infidelidad por redes sociales

Mensaje por Anna_Sofia el Sáb 26 Jul 2014 - 9:02

Hola Carolina antes que nada agradezco mucho tu tiempo y sin duda eres muy asertada en tus comentarios.
me dices de tener una conversación con mi esposo, pero la realidad es que el nunca va a aceptar sabes lo que me dijo de que lo cache en face book? que me lo puso a propósito porque sabe que lo checo. A poco no es una respuesta xxxxxxx.
Lo de la ex novia ya tiene 4 años que paso caro, pero ya la confianza se deteriora sabes su respuesta de esa mujer segun él que alguien lo quiere difamar y que ando creyendo cosas que le inventan y que esas personas que fueron a verlo a casa fueron pagadas por ella.


Sus respuestas no son nada validas, sabes un día me comento mi hermano que su esposa lo cacho en lo mismo del face y cuando tuvieron la platica él le confeso que lo hacia porque necesitaba sentirse eso cuando conquistas a una mujer porque ella ya no le hacia caso y ya no queria ella intimidad. Eso ya es una respuesta que sin duda duele pero es mas coherente a que te digan lo hago por que me andas vigilando, mentira. Esto se dio porque borracho dejo su face abierto y mi hija lo vio y me enseño.


me preguntas que visualice si aun lo amo o es dependencia emocional? La verdad no se como separar una cosa de otra yo siento que tengo ambas cosas lo amo y ademas soy muy dependiente. 


te comento me fui de casa y no me dejo llevarme a mis 3 hijos aunque al otro día llego con ellos y me pidió que le diera otra oportunidad que iba a dejar de tomar que eso es parte principal de que el cometa esos errores, he notado que cuando toma comete esos errores,  en su juicio todo esta bien.

me comento su tía de mi esposo que el se siente que lo tengo con el yugo en la mano, cuando la realidad es otra ni caso me hace cuando le digo que no tome, si él se quiere ir con sus amigos se va a jugar tenis y no me molesta para nada, pero el hecho que cuando toma se le vienen todos sus recuerdos una ocasion él estaba tomando solo en casa y yo me subi a dormir porque trabajo temprano de repente escuche que hablaba con alguien y que no se su grado de alcohol era alto porque el nunca relaciono que yo estaba arriba y hablaba de tal forma que yo lo escuche y ahi supe que le platicaba a su hermana que lo controlo mucho, le invento que me siento con remordimientos por no haberle permitido dar dinero a su hermano  porque ahora que murió mi cuñado me sentía con remordimientos por no dejarle que le diera dinero para tomar.

perdón que me salga un poco pero es para que veas que cuando toma el comienza a generar mentiras e incoherencias, te lo juro que me quede en shock al escuchar esas cosas, me dolió y eso fue mi detonante para irme de casa. Crees que exagere Caro?

ver que tu pareja dice esas cosas de ti, miente, platica con terceros y no conmigo que soy su pareja.

Le di una oportunidad porque lo quiero tanto que siento que esta haciendo o tratando de salvar nuestra relación porque me quiere pero esta vez si el ya no cumple y me sigue mintiendo, sigue tomando voy a dejarlo con todo el dolor de mi corazón. Por ahora me estoy enfocando a dar todo de mi y no dejar que me perturbe el pasado y dar lo mejor de mi aportando cosas buenas a nuestra relación.

Bueno Caro te agradezco mucho tus consejos, eres muy buena escuchando nuestros corazones.
Saludos!!
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Abierto Re: Infidelidad por redes sociales

Mensaje por Carolina77 el Sáb 26 Jul 2014 - 17:56

Anna Sofia: Dices que no sabes separar el amor de la dependencia y que eres muy dependiente. Veamos si puedo aclararte ambos aspectos.

Ambos conceptos son muy diferentes: el amor implica una relación que permite el crecimiento (mental, cultural, social, personal, etc.) mutuo. Esto implica sostener un buen diálogo (productivo), discusión directa de los problemas, expresión abierta de los sentimientos y pensamientos, establecer una comunicación abierta y franca de respeto a las individualidades (de cada uno de los miembros de la pareja), de intimidad, de confianza del uno en el otro y de cada uno en sí mismo. Es el equilibrio de estos elementos lo que permite mantener una relación sana.

En cambio, la dependencia (o codependencia emocional), genera relaciones difíciles, inhabilita el funcionamiento saludable y, en consecuencia, crea vínculos desgastantes y destructivos. ¿Por qué? Porque quien depende de otro generalmente tiene baja autoestima, tiene expectativas irreales. Tú misma lo dices cuando señalas que " ...lo quiero tanto que siento que esta haciendo o tratando de salvar nuestra relación porque me quiere..."

Es decir, quien se crea esa expectativa eres tú, porque el comportamiento de tu marido no lo demuestra, según lo que tú misma expones. ¿Te das cuenta? Ahora bien ¿realmente cumplirá? ¿Hará méritos para ganarse esa nueva oportunidad que le diste?

Anna, el codependiente sufre de fragilidad emocional y esto, lo paraliza para tomar decisiones porque no actúa con seguridad, vive con un permanente sentimiento de culpa (ejemplo: el episodio que cuentas sobre tu cuñado, en el que tu esposo evade su propia responsabilidad y te echa encima las culpas para quedar bien, pero aquí el problema es que tú las asumes). El codependiente no actúa de una manera razonable y mucho menos coherente. Toma decisiones de acuerdo con los sentimientos de otros y generalmente para complacerlos, aunque eso le cause descontento interiormente. Es decir, pierde su identidad., se diluye en el otro. 

Me detengo a detallarte estos aspectos porque yo sé que muchas veces esas conductas dependientes, especialmente entre las mujeres, son producto de una crianza castradora (el patrón socio-cultural errado que heredamos a través de las generaciones). ¿Por qué castra? Porque la rigidez de las reglas y la crítica continua coartan el crecer con autonomía y formar una individualización suficientemente fuerte para enfrentar los retos de la vida. En consecuencia, la voluntad queda aprisionada por siempre si no se toma conciencia de esto.

Generalmente e codependiente escoge parejas que también son dependientes, si no emocionalmente, sí en otros aspectos, la bebida, por ejemplo.

¿Qué hacer? Superar estos condicionamientos culturales, cambiar el enfoque que estás dando a tu vida, dejar de agradar o complacer a otros en menoscabo tuyo, romper el patrón autodestructivo que te impide canalizar tus energías personales y que es lo que te mantiene paralizada. Una relación afectiva, si bien es importante, NO es el centro de atención único de una persona. Me explico: el creer que tu felicidad depende de otra persona cuando en realidad depende de ti misma, no está fuera ni nadie la tiene. Cada uno de nosotros es responsable de sí mismo en todo aspecto. Y tú también.

¿Cómo superar la codependencia? Si te sientes impotente, que no tienes fuerzas para enfrentar el problema, busca ayuda profesional. Los psicólogos no son para tratar locos, son para todo aquel que necesita aprender a generar su propio fuego interno. Lamentablemente no hay recetas, pero darse cuenta, tomar conciencia del problema es un buen paso y ya lo diste. Existen también grupos de ayuda mutua, investiga si cerca de ti hay alguno al que puedas pertenecer. 

En resumen, lo importante de dar el primer paso para que aprendas a cuidar de ti misma de una manera muy amorosa, que te ames a ti misma porque ¿qué vas a dar si no estás llena de amor por ti? ¿Qué necesitas buscar? Una relación saludable y respetuosa.

Si después de recuperarte para ti misma ves que es posible seguir en tu relación con tu esposo, pues hazlo. Si no es posible, entonces es mejor no tenerla. Créeme, la decisión que tomes, si es a conciencia de estos aspectos, tus hijos te la agradecerán. 

De verdad, mucho, ¡mucho éxito!  Very Happy  Tú puedes hacerlo.
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Abierto Re: Infidelidad por redes sociales

Mensaje por Anna_Sofia el Mar 29 Jul 2014 - 0:44

Con todo esto que me comentas me das un panorama muy amplio, que sin duda estaba con una venda en los ojos. Empezare por hacer un ejercicio de rubros que me permitan evaluar puntos como lo que me mencionabas:
el amor implica una relación que permite el crecimiento (mental, cultural, social, personal, etc.) 
 
Pero ahora caro voy a hacer este ejercicio con esta oportunidad a la relación, porque si ahorita me contesto hay puntos frágiles que concluya que no hay amor de su parte sino una gran desconfianza por ejemplo en el rubro de social desde ahí estoy mal y la balanza se inclina a la parte negativa porque cuando hay una convivencia con mis compañeros de escuela, él no le gusta que vaya porque dice que me van a cotejar, que me van a hacer algo, etc. Por esa razón te comento que lo voy a ir evaluando con todo lo que me prometió que iba a cambiar.
Con respecto a lo mental es otro punto débil porque mis problemas son muy insignificantes en comparación de sus problemas, porque el es el proveedor $ y pues yo mis problemas no afectarían $, los de él si porque de ahí comemos.
 
Desde ahí Caro como decimos los Mexicanos estoy frita porque conclusión soy dependiente en todos los aspectos, no voy a los convivios porque no se enoje, no es una relación en la que yo me pueda sentir libre (YO)
 
Ahora vamos con él, dice que se siente con un yugo, él quiere irse con sus amigos al tenis se va, el tiene convivios va.
 

con esto que me has hecho reflexionar me doy cuenta que estoy en una relación IN sana, que debo comenzar por valorarme, por quererme, sin duda como me lo recalcas mis hijos son los más afectados por que la niña va a seguir mi mismo patrón de sumisa, los 2 niños tenderán a ser como su papá y esto es arrastrar con ese patrón socio cultural que me mencionas.
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Abierto Re: Infidelidad por redes sociales

Mensaje por Anna_Sofia el Mar 29 Jul 2014 - 0:46

Muchas gracias Caro, cuidate mucho.
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Abierto Re: Infidelidad por redes sociales

Mensaje por Carolina77 el Jue 31 Jul 2014 - 17:59

Anna : Me alegro mucho de que los consejos te hayan hecho reflexionar sobre tu situación familiar, pero...no te pongas límites ni obstáculos, ni pongas tus problemas por debajo o en un segundo plano respecto de los de tu esposo. Son tan válidos como los suyos y deben resolverse en conjunto, con honestidad, confianza y paciencia.

Lo más importante es que superes tu problema de dependendia tanto emocional como económica y eso solo depende de ti y de las fuerzas y las energías que logres reunir para salir adelante. Así que no te autoimpongas límites, porque de una vez te derrotas a ti misma.

Gracias por tus palabras y ¡adelante!
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Abierto Re: Infidelidad por redes sociales

Mensaje por MarDanielle el Vie 8 Ago 2014 - 7:48

CARO ME GUSTA LO QUE ESCRIBES ERES MUY PROFUNDA Y HACES QUE EL LEECTOR SE ADENTRE AL TEMA Y QUIERA SEGUIR LEYENDO... BENEFICO POR QUE CAMBIAS EL PANORAMA DE CUALQUIERA QUE LO  NECESITE.
 EN DETERMINADOS MOMENTOS TODAS LAS PERSONAS HEMOS PASADO POR ALGO SIMILAR, BAJA AUTOESTIMA, CODEPENDIA, DEPRESIONES. Y ESTOS FOROS SON DE MUCHA AYUDA.. QUE SE DEDIQUEN UNOS MINUTOS PARA CONTESTAR UNAS LINEAS QUE MANIFIESTAN DOLOR, TE HACE SER UNA MUY BUENA PERSONA. GRACIAS
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Abierto Re: Infidelidad por redes sociales

Mensaje por Carolina77 el Dom 10 Ago 2014 - 19:40

¡Saludos, MarDanielle! Muchas gracias por tus comentarios. También en ellos hay mucha madurez y eso me alegra profundamente.

Es muy razonable lo que dices Todos hemos pasado por momentos duros y difíciles de afrontar y resolver. Ya ves, lo que sucede es que en la vida no hay manuales ni instructivos para caminar ni para actuar. Simplemente, principios, valores y mucho sentido común, sobre todo. También seguir la lógica de nuestra conciencia, que casi siempre es la menos escuchada por nosotros mismos.

En fin, la vida es sabrosa, pero nadie dijo que era fácil ¿no?

Muchas gracias y ¡adelante! Sigamos aprendiendo, que de eso se trata.

Saludos cordiales.
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Abierto Re: Infidelidad por redes sociales

Mensaje por Anna_Sofia el Mar 12 Ago 2014 - 8:50

Hola antes que nada estoy de acuerdo con Mar Danielle en lo que comenta con respecto a ti Caro eres
tan atinada en lo que nos aconsejas, gracias por tus consejos.

Caro mi esposo ya no va a cambiar me prometió que no iba a tomar y hace unos días lo hizo 
y apenas también me llego una notificación del face que se había hecho amigo de una tipa muy guapa
y lo cuestione al respecto y me dijo que no era cierto y aparece en sus contactos y lo niega con tal seguridad
que no tengo animo de reclamarle ando pasando por un dolor de un fallecimiento de mi hermano y la verdad 
no tengo ánimos de nada.

mi esposo me da en la torre por un lado y por el otro me apoyo mucho con lo de mi hermano.

regañame Caro por lo tonta que soy.

Dios te bendiga Caro.
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